十字路口欸...你會怎麼走?

一个人,真的不是想象中的容易...
依稀记得好几年前的我,
无知的想要跑到远远远远的地方去读书...
不要被理会的那个遥远的地方...

青涩;懵懂;茫然;无知.

几年后,真的就让自己尝试到了...
回想起那时的我,真的很可笑.

"哼,我才不要住在家里每天被你们碎碎念"

没错,真的没错.那时我是这样对着我妈妈说的.
现在想起来觉得很愧疚.

没有一个家长会像听到孩子这样对着妈妈说这些话.

说什么都没有用,
已经半支脚踩进来理院了,
3年后,我要"全身而退"才行...

好~进入正题.

人生中~
我们总是会遇到很多的"选择"
就拿公路来打个比方...

十字路口,T形路口,交叉道,单行道,
上下分道,双形道,交通圈,红灯,死路...
blah blah blah...

人生,其实就像是在驾驶车一样...

我们总是为了目标在前往着,
如同开车前往目的地一样.

我们总是达到了一个目标后,再立下目标,前进.
也如同开车一样,一个又一个的往下一个目的地,前进.

而在慢慢的努力的时候,我们也会遇到很多的挫折,失败.
在什么阶段的人,都一样.
学走路的小宝宝,进入小学面对陌生环境的小学生,
中学刚毕业面对茫然的前途的懵懂中学生,
大学毕业后找不到工作的大学生,
噼里啪啦噼里啪啦...

人呢,都是一样的.
总是在面对问题的时候,
最常听到的就是...

"怎么办!"
"都是你啦,叫我酱酱酱!!酿酿酿!!"

而很少人会冷静的,理智的去解决.

我呢?
冇錯,我就是前者.
自信應該是最大因素吧!

ㄣ~怎麼說呢~

可能先天不于人, 原本就比較笨了
後天懶死人, 還這麼懶惰!!!!
今天累死人. 結果要比別人要來得更努力,而搞到自己很累.

所以甚麼事情都不敢不敢,
錯過了很多嘗試的機會,
經歷多了,看多了.
你就會很有那種"很厲害"去解決事情的那種自信 [這句子怎麼這麼奇怪?]

現在,我的車開到了十字路口前,
紅燈在閃爍著,
時間看起來似長似短,

我要轉左,向前還是轉右???

車油快用盡,
人好疲憊.

告訴我好嗎??

我像个人质。你说呢?

我被挟持.
被寂寞挟持.

我需要关心.
我被关心遗忘.

我很难过.
这成长的路好难走.

我以为我可以独自看很多美丽的风景.
我却备受煎熬.

我一直知道我的想法是错的,
但是我的思绪很固执的不能跟着.

我不要想,不要给自己压力,不要烦恼.
但是它们要我.

我一个人.
等度过了很多个夜晚;
冷的夜晚.
寂寞的夜晚.
孤单的夜晚.
湿了枕头的夜晚.
想念的夜晚.
难过的夜晚.
想家的夜晚.

我的枕头,
除非我很累,
不然它没有干的权利.

我的生日,
情绪的失控,
然自己很懊恼.
接踵而来引发出更多我心里的OS.

我,
写这么长,
即使是路过的网客,
你也不能深刻体会我的感觉.

我真的真的很寂寞.
真的真的遗失很多时光,
我真的真的很孤独,
我真的真的很想念那一切.
我真的真的很怕那些东西会改变.
我真的很怕承诺,
我真的很怕被遗忘,
我真的很怕一个人.

我真的寂寞.
你知道吗?

我給自己的心打了個結,我卻忘了怎麼解開. =(

心里不平衡.
我平衡不了.

总是看着美好的东西不断的发生,
却不想被隐瞒着,
又无奈的纠结复杂的心情,
扬起微笑,
而笑.

我...真的很想,很想很想要跟着我那群朋友出门,
就算是在我家附近的小公园坐着,
不吭声的,
安静的.
也好.

总是尝试着不要想这么多.
我却按耐不了地越想越多.

孤伶伶,
心里跟自己过不去.
很倔强地扎在地上...

看着空荡荡的房间,
开着没法联接网络的电脑,
播着那些载着满满回忆的照片,
开着那双疲惫的双眼,
流着大颗粒般的泪水,
紧闭着双唇,
咸咸的泪水,
流过脸颊,
流过鼻梁,
安静地擦拭泪水,
仰着头...

这些日子来,
泪水总是陪伴着我的夜晚.

自己给自己打了好几个结.

很悲伤的结.
很疑惑的结.
很想念的结.
很孤独的结.
很寂寞的结.
很沮丧的结.
很悲观的结.
我梭哈了三年,
尝试赌赢一张证明.
我还附上一堆赌注

三年的寂寞,
渐渐变淡的友谊,
一个人的流浪,
受伤的心情,
孤单的夜晚.
想念的心情.

“可能”赢来的只是空虚光荣的一刻

而我输了呢?
保守估计,
损失有多少呢?

[[三年的时光]]
载着满满的三年的时光.
错过很多的三年的时光.
一个人独自三年的时光.
寂寞孤单了三年的时光.
嫉妒狂欢的三年的时光.
悲观的流泪三年的时光.

我抱着一个自己也不相信会有这样的心态的心态.

=嫉妒你们的快乐=

总是照着镜子,
看着自己.
OS反问着

“你算什么”

那种胡思乱想总是控制着我.

我,真的很想念你们.
好喜欢你们啊朋友.

虽然现在不能跟你们在一起,
我把自己卖给黑暗那端三年,
虽然会嫉妒你们的快乐,
但是希望你们还是会跟我分享你们一起做的事情,外出啦~
发生了什么,最近怎样,交往了?什么什么的...
我没办法常常见到你们,
所以不想因此渐渐变得不了解你们...
我只想知道你们.

所以不能忘了我哦.
我在这里很辛苦.[对我来说]
华人只有几个,
而我却如此的防备.
我不知道谁能相信谁不能相信,
姑且,武装自己.

我不敢在这里付出,
因为我怕我会受伤.

天天面对着漆黑黑的人群,
透露着些许的白光人类,
却间距遥远.
不是跨越过黑漆漆的人群就能触及的到的.

而一个微弱的白光人类,该怎么燃烧发光?

而感觉上,三年后当我返回,
一切都会有改变.
改变.改变.
那种陌生可能会不断的衍生。

无知的我,
却在此时的寂寞,
想要谈场恋爱.
那种很强烈的奢望.
我想可能已经到达那种来者不拒的阶段了.
一个粘着我的人,时时刻刻的关心,
给我每天睁开眼睛满满的活力,
一天一天的熬下去.
一天一天的保持微笑.

欲望让我想恋爱,理智却控制着我的所有行动.

一个人,真的不知道要左边还是右边.

一个人,我重新适应一切不方便.

好难挨,我辛苦了.

很想回家.
回到以前的日子.

压力很大,很巨大.