今年,我好像捡了不少寂寞。

新年嘛。

应该是要开开心心的度过的。

但是今年,我没有。

友情的惊叹号,问号出现,

我也不知道是否要继续,

所以就随它去吧。

会留下来的,终究会留下来.

缘分这种东西,毕竟强求不来啊.

遇到新的朋友,并不代表我会把那些旧朋友fade out掉.

大家都还在前进,只能说我的速度不一致,而彼此的友谊也不够坚固,

太多不堪了.

新年嘛。

认识了一群新朋友.

大家都好好笑哦~~

只是第一次跟他们出去~

一定要保留形象的~

过后就。。。没了~ [窃笑]

这次回来开学,

心中的"不舍感"没有以前那么强烈,

但是还是抱着些什么期望。

就算是我无理取闹好了,

那天的事情,

我都傻了。

当看到你们在那边一大群喝茶,

心理被狠狠地抓了几下,

还要微笑了根其他人打招呼,

微笑,

然后转身走回去.

当作没有事情,

可能有些人会觉得我很恶心吧,
把朋友看得这么重,
但是我觉得值得的朋友,
我就会看得这么重.

那天还要跟新朋友玩到很迟
[话说那天玩通宵到早上6点哦]
心情这么DOWN,

不过还好的是过后就玩疯了

完全没想起来。

而初五晚上,其中一人才来告诉我

他们明天要去Desaru玩过夜.

我觉得,我很容易被忘记.

我第一天回来都告知他们了

:"我初七早上回去"

你们在那时候的要约,

让我的心情更不好受。

马上打电话给yumi,

。。。

我哭了

而,FB status的更新

却让我觉得,

彼此对友谊的定义很不一样,

觉得自己是一个很奇怪的人.

一个大男孩却需要友人们的注视.

我这种个性 性格,

可能有人不喜欢.

老早就想踹我出去了。

我,今年新年,

放手了一些我很珍惜的东西.

我,

今年,

捡了不少寂寞。

连寂寞，也累了。

似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，


J突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？


是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。


我仰着脸，这么笑着对他说。


然后一转身，脸上的笑容就垮下来。


好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。


为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！


只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。


因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。


因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！


这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，


我是射手的人，我人前欢乐,但背后不管多么不开心都要装作没事。


其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起厚厚的课本大脑就会先罢工给我看了。


我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。


我到现在还搞不懂什么是centralization？什么是Cross Merchandising！？


什么什么什么！！！！


我都会拒绝去想这种问题，虚度时光。


然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习


天天向上。只是到了下一个周末依然看FACEBOOK看到死。


真是悲哀！


我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。


有时候我会想起一个男孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？


J不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，J却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。J曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让J觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！其实J错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人搭车/走路是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上天会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？


最近这段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措。


可是我很害怕别人对我好，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……



我只有一直微笑。




可是想起那一天J突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对他笑，他都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对他说，不用担心，我不会想你的。


可是，有一天，当我们


面对面站着，只剩下对彼此说HELLO你好的时候，我真的会很伤心。我真的会很伤心的。



我是一个胆小鬼。我害怕遗忘，害怕寂寞，害怕学习，害怕生活，所以我要一直微笑，一直微笑，一直微笑到天荒地老。



直到有一天，连寂寞都开口说它累了。









然后我会说，亲爱的(寂寞)，我也是……

他说。

这种时候你才找我，

有种觉得自己很可悲的感觉。

是无事不登三宝殿吗?

看到你的来电显示很开心。

但是 为什么我们就是这么没有缘分呢?

那一天,擦肩而过。

现在你回来了,

我却在这个地方。

我不知道要用什么心情去面对你

真的事再也不想见到你了。

舍不得?

真的吗? 我真的这样觉得吗?

我有时候很想甩开,

但是我做不到.

那念头一来的时候 泪水也会跟着来.

但是,常常问自己

"值得吗?为了这事情这么不开心"

1秒

2秒

3秒

4秒

5秒

5分钟

Even 1天

我没有答案.

我还是看不出值得的点,

但是我还是抱着希望.

人总是会让自己的取舍留着一条线,

缠绕着那些很想放却放不下的东西.

偶尔拉扯,偶尔痛.

你是不是他?

你给我的感觉很像他

是命运吗?

重叠了。

再看看吧 =]

啃鸡式信念

忙碌的生活模式

盖括了我的声音, 我的思想, 我的遗憾, 我的寂寞.

信念总是我活下去的最后王牌,

真的该称呼它是"信念"吗?

当我遇到

不公平的待遇

泄气 难过 比较

被瞧不起

调侃 

讥笑

我都靠着一句

"算了啦" 

然后心里酸酸的浮现的OS

"的确是比不过人家"

"他们说的是事实"

"又来了[=_=]"

"呃~~~好受伤"

...

...

...

...

算了啦 二声。

鼻头一红,

眼淚就這樣占滿眼眶了

有人说"Kenji啊,你怎么天天都这么开心?"

我答道"哈哈,是啊,我就是...是偶尔也是会有低潮,但是我不喜欢表现出来,

哭一哭,算了" [大笑后直接转移话题]

我内心的不平衡, 而产生出来的朝气,

应该是等级太高了,

没人看得出玄机.

啃鸡式的信念,

你看到了吗?

还是你感觉到了?

谢谢你,潜意识保护层。

我总是不断的受伤。

而不断的康复,

而不痊愈。

我们的潜意识就是那么的神奇。

但是总是很容易被发现。

最近潜意识总是不断的保护着我,

很多事情都是因为它才克制下来我的情绪。

最近,

情绪起伏很大,

我怎么了?

等待着一些熟悉的脸孔送来的字眼,

似乎完全的落空,人情多冷漠.

尽心尽力的投射在一件事情上却付出流水,

泄气气馁。

人性的自私总是不断的再试探我,

而我总是不断的让步。

心中空楼已久的那块,

还是一样冷风嗖嗖。

保护自己,

潜意识行动了。

它,总是让自己比较好过些。

在自己快要受伤时,

把伤害率减至最低,

虽然不能完全抵消 [窃笑]

但至少,

不会这么痛,

.

.

.

.

不是吗?

很累很累很累咯!

"姚朽"

这个sem的课好累好累好累哦!!

我几乎100%全神贯注在听课。

而每天都早去迟回,

很紧张阿~~

AKJ拿了后的压力还真是无穷阿!!!!!!!

现在最期待的就是下个星期六~

就可以回家做少爷了= =

很久没回去了,

时间改变了什么呢?

Let's wait and see.

Alone

I thinking about the passed time.

full with anger,Irritability and selfish.

I'm a lousy people before,

but i never realize when that time.

my friends getting stay away from me,

getting lonely,

lonely.

But i CHANGE myself.

attitudes,ways of communicate, think about others before think about myself...

but i realize, nothing change.

sometimes, I really cant understand why so difficult to communicate with others.[Frustrated]

personal problem? or any others caused?

who the hell know?!

爱无路可退。

把部落格的背景音乐换了。

唐禹哲的冬季恋曲。

这首歌，充满着满满的回忆。

时间它还真是残忍，

这么一晃，

四年了。

我成长了不少。

回首，一切的一切

还不是因为你才有现在的我，

你是始作俑者，

坚决的。

你现在的生活，

很阳光灿烂，

我的生活很糜烂。

人生就是这样,

因为某些人而决定了一辈子。

坠入深渊。

不断的撞击，

那种痛谁知道?

声嘶力竭也没人听得到，

而后悔却也来不及退去。

是这样吗?

空荡荡的生活好像点燃了一些些的燃烧感。

烧掉了一些以前的东西,

而换来的暖和却又空虚。

忙碌的生活。

潜意识装忙得匆匆,

没时间多想些什么。

我在乎什么? 谁在乎什么?

在乎谁什么? 在乎我什么?

算了。

心忧忧，新忧忧。

头痛

为虾米?!!!!!!

我的Lecturer要这样为难我!!!!!!!!

我的票~~~~~~~~~~~

买到两张~~~~~

超级无地浪费的说!!!!!!!!!!!!!!

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

pek cek!!!!

听,绿洲 ; 想,什么?

我不知道 为什么。

我非常非常的喜欢徐佳莹的 <<绿洲>> 还有 <<身骑白马>>

每每一听

那种感觉就很重

有点悠悠的

有点酸酸的

间中的歌词数行都唱着我

这几年来的小章节

很感触

很回忆

人对人的不耐烦

世界的现实

金钱的交易

爱情的虚伪

谁对谁的背叛

分离

困扰着我。

我不是青龙木 做不到迎风摇摆的枝丫

我不是山谷的回音 渐渐的失去声音

我不是大雁 永远认得找回自我的路

我不是植物 能够光合作用我的烦恼。

节拍器

我的呼吸

慢慢跟不上节拍器

设定过的。

Aren't ....

大家其实都还剩下些什么???

以前人们说

"时间总是会冲淡一切"

我, 不觉得。

现在好像不得不接受这事实。(无奈)

突然发现很多事情都不在自己的掌握中。

再怎么握紧, 手指间的缝隙

还是会在路途中悄悄的 慢慢的 偷偷的

流失。

而察觉后 也必须 做出一些 抉择.

Yes ? No? Maybe? [惑]

如果是Yes, 你必须要放下一些东西,

往回头走去,重新拾回.

如果是No,你必须要更加珍惜从"No"开始的一切

更努力的抓紧一切, 比如在握拳的时候外面包保鲜膜 [笑]

如果是Maybe,那意味着你有更多的东西即将流失,

而你却不作抉择,不顾一切的走着。

而

我呢....!?

Maybe Yes , Maybe No. [窃笑]

单行道

跨越两行道路

你看到了什么

走过了 又学会什么

跨越两行道路

我还不是一个人.

身处左向道 我不断的往右望

还是抱着激情等待着 邂逅

全世界 都 單行道

後來的車子不斷的追趕

我停不下來 不能看清楚你

全世界 都 單行道

單人行駛

想要再見到你 那只能更加的快速

繞過你我的途徑一週

全世界 都 單行道

當我繞了一圈 副駕駛座 卻多了一個代替我的我.

我认识的逃避,我跟逃避,逃避根谁.

当一个人,

碰到很多问题,

没有办法解决的时候,

总是会逃避.

害怕,别扭,

而,

身边似乎没有一些支柱,

身躯以及精神的摇摆,

最后,

而选择了逃避.

其实很多时候,

当一个人不开心的时候,

当一个人寂寞的时候,

当一个人有一个喜悦的时候,

当一个人有些无奈的时候,

当一个人有很多很多的时候,

"他"总是希望身边有一个人,

朋友也好,

情人也好,

亲人也好,

路人也好,

谁都好.

埋在心里不说跟说出来的释怀,

差别非常大,

可能会让你留下眼泪,

可能会让你嘴角微扬,

可能会让你开怀大笑,

可能也会让你重拾回信心,

撇开逃避.

逃避,通常都是一个人面对问题的时候会做的.

而一个人面对问题会做的,通常都是-----逃避.