似乎是一个明媚又简单且阳光灿烂的日子吧，我正往上扬起嘴角对着谁笑得一脸阳光灿烂的时候，
J突然揉乱了我的头发对我说，你真是个疯小孩，为什么总是笑不完呢？
是啊是啊，因为多微笑的话才不会老得太快啊。
我仰着脸，这么笑着对他说。
然后一转身，脸上的笑容就垮下来。
好像是一面很疲惫很松垮的墙，有一天突然倒下毫不犹豫无依恋的样子。
为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！
只为我不笑的话，我怕自己就不知道要用什么样的表情面对世界了。
因为我不笑的话，我怕我自己就会难过得想哭。
因为我不笑的话，我就会想起自己每天每天都活得很累很累！
这种思考逻辑怎么想都觉得很怪。可是我可以大声说，
我是射手的人，我人前欢乐,但背后不管多么不开心都要装作没事。
其实我一整天都没干什么也没怎么念书。我一拿起厚厚的课本大脑就会先罢工给我看了。
我会觉得头脑一片空白，然后连续几个钟头盯着课本却什么也没有看进去。
我到现在还搞不懂什么是centralization？什么是Cross Merchandising！？
什么什么什么！！！！
我都会拒绝去想这种问题，虚度时光。
然后事后一个人后悔到死暗自指责自己说，我怎么可以这样子啊…再下定决心说我一定要好好学习
天天向上。只是到了下一个周末依然看FACEBOOK看到死。
真是悲哀！
我呐喊我叹息，可是拿起课本却又觉得孤单，觉得累了。然后我想我真的没救了。
有时候我会想起一个男孩那么乖那么乖的样子，在几年前笑得一脸纯真一点也没有疲惫，一点也不虚伪，想到最后我都不敢相信那就是曾经的我了。为什么当时间的洪流卷了我往前冲的时候，被遗留下来的却是最宝贵的东西呢？为什么当我笑得假假的时候，还会有人说她觉得我每天都好开心好开心的样子呢？
J不知道我一直微笑一直微笑是因为我真的很累很累，我累到连解释都懒得开口了，J却以为我很开心，就像个无忧无虑的孩子。J曾经说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让J觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞不会孤单吧！其实J错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人搭车/走路是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上天会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？
最近这段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措。
可是我很害怕别人对我好，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……
我只有一直微笑。
可是想起那一天J突然离开了，我一边不知所措一边眯着眼睛对他笑，他都不知道我仰望天空看着那白得发亮的云的时候，眼泪会突然想掉下来，我还用那么坚决的语气对他说，不用担心，我不会想你的。
可是，有一天，当我们
面对面站着，只剩下对彼此说HELLO你好的时候，我真的会很伤心。我真的会很伤心的。
我是一个胆小鬼。我害怕遗忘，害怕寂寞，害怕学习，害怕生活，所以我要一直微笑，一直微笑，一直微笑到天荒地老。
直到有一天，连寂寞都开口说它累了。
然后我会说，亲爱的(寂寞)，我也是……
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