無辜。

雖然我憤怒，
但是我明白的。
自己的步伐，
慢了些。

得到一場落空，
但冷風經過，
有點嘲弄的把我冷。

你不能埋怨什麼，
雖然你很無辜。

害怕的腳步，
完全沒辦法大步跨向前，
是你自己的問題。

問候。

人需要理解，更需要一点关心，哪怕是一个微不足道的問候，也是一种美好。

我呢，從前是很贊同啦。
但是隨著時間，環境的磨練，
自己慢慢的成長。
想一想，兩年半前，
一個人來，離開家，
來到吉隆坡首縣 - 沙亞南，
當下，是多麼的害怕與無助。
那時的我思想比起現在，
是多麼的無知，懵懂，輕狂。

然而，當時天天都期待著自己身邊的朋友，家人之類的
撥電給我，慰問一下，關心一下。

漸漸的，不知道什麼時候開始，
家人朋友的來電，
就算看到了也不想去接聽。

自己也說不上來是為什麼。

自從實習完畢後，
重回校園生活，
也變得不那麼健談，
以前只要一有時間就會去圖書館找人說話聊天，
這年來，就算是有去圖書館也只是借書，
不然就是找資料，
現在有時間，也寧願花20-30分鐘的時間，
走路回家，
對著電腦，
看著電腦放送的節目在那邊嘻哈大笑，
到了上課時間再走回去上課。

在班上，也是，
講師教授只要沒踏進門，
我的耳機絕對不會摘下來，
完全不想說話，
只想沉浸在音樂里面，
回憶與幻想。
但往往耳機一摘下，
馬上抽離又回到現實。

只能說，
我好像越來越冷漠，
不想去與人交談了。

現在，
問候這東西對我來說，
好複雜，
好難懂。

除非你跟我真的很熟，

不然，
如果你打電話給我，
如果你給我打招呼，
我真的不知道要怎麼回應。

不過，
我想，
應該會是尷尬的笑，摘下耳機，
然後敷衍地噓寒問暖，
然後就找藉口塘塞你，
然後就飄走(!?)吧。。。

真愛。地圖。

個人非常有回憶，非常有感覺的一首歌。

指間穿越髮稍　合十隨風祈禱　鬆開後　聽不到你的心跳

如果能有預兆　交換時間顛倒　我只想　用淚痕刻下你的記號

OH～　這真愛地圖　多斑駁模糊　我還拼湊　那幸福

選擇了深愛　眼淚擦乾　用期待　灌溉一片森林海

讓悲傷　綻放心底的吶喊

決定了深愛　就不悔改　多勇敢　這就是真實的愛

最後再沒有誰能傷害

寫下最美的路途

等你回來。。。

只是當時，只是當時。

太晚了 才懂了 我們錯過什麼
只是當時太青澀 惘然 懵懂
情緒波動太曲折 把路都走遠了

看過最美的日落 吹過 最暖的寒風
Oh~ 怎麼記憶裡所有深刻 你都在裡頭

忽然間 心老了 連微笑也苦了 而你遠得讓我懂了天涯 是什麼

昨夜又下起大雨了 風把窗吹開了
Oh~ 然後我夢見我醒了 你的背為我被雨淋透

熱鬧的 宇宙中 人來人往是孤獨的
心裡的話身邊有什麼人 可以說

La La La La La La La La La La La La
聽說失去會讓我們變得成熟 你覺得呢...?

誰能體諒我的雨天。

贴到地面上，我們称它为雾，

飄於在高空，则才称它为云。

漂浮不定，隨風而去，

每每經過一個地區，

就帶走一些蒸發的水氣，

如果雲層很濃密，

空氣無法承受水滴或冰晶的重量時，

它們便會降落至地面而形成降水。 

如果降下的是液態的水，一般稱為下雨；

如果是固態的水，則為下雪或下冰雹。

其實人也是這樣，

不是嗎？

生活裡，

不管是親情，友情，愛情，事業，

種種不同的施壓，

使我們不停的承受著不斷增長的壓力，

不斷的累積，

直到有一天，

有那麼一天，

但自己再也無法承受壓力的時候，

淚水，

它就會落下。

我偶爾也是片雲，

不知道自己下一刻該做什麼，

而又會飄去那裡，

超載的疲憊與壓力，

也會隨著眼淚降下。

只是～

不可能是雪或者冰雹吧～(笑)

最後一次開學的自己。

從一開始的抱怨到現在的鄉愿，

連自己都不得不承認，

自己的心智上的成長。

宿舍與校園兩處的往返，

一天過一天，不知不覺地，

兩年半就這樣過去了，

其實一直都覺得自己很有運氣，

碰到很多不如意的事情都有貴人相助。

二零壹三年，六月，二十四日，

最後一次的開學，

說我準備好了，也不是。

只是現在的我，

還杵在徬徨與猶豫不決，

那條繼續唸書或是踏入社會的分割線上。

不過我想，應該是會開始進入工作的時代了，

這年齡好像已經不允許我繼續花四年去念大學了。

很奇怪的是，

想快點畢業與延長唸書期限的心情，

糾結着。

我想，有些事情是可以遗忘的，

有些事情是可以记念的，

加油，

最後四個月的學生生涯。

畢業，真的等於失業?

不知道是我太緊張還是什麼，現在距離畢業還有一個學期，
但是就是怕畢業後有沒有工作。

上半年就開始很積極的在尋找工作了，
希望可以一畢業就找到工作。

話說上學期的成績考得不錯～
呵呵～
擔心過多了～ =P

加油～啃雞先生～！！！

這季，炎熱，夏天。

或许我是个傻瓜
才会只是呆呆地凝望着你
不知道害羞 和你的心
所以
才会越来越遥远吧
真的像个傻瓜
才会连爱你的话也说不出口
相遇之后的等待是多么痛苦
或许是害怕日子一天天地变得悲伤吧

如果 你来了 一步步靠近的话
我又该如何做 真的无法知道

最終話後的開場白。

最終話

終於太陽，還是升起
蒸發昨夜，為你落的淚滴
終於自己，能為自己
呼吸一口，我不為你活的呼吸
為自己而呼吸，為自己而心跳
為自己而快樂和傷心
明天，會有新的劇情
會有人更愛我，會有不再委屈的命運
不再改變那些，為你改變的個性
不再忍耐那些，長久忍耐的心情
雖然心還疼痛地，回憶最初的場景
雖然心還疼痛地，感謝名單還有你
最終話的最終場景　我的眼中　你的背影

開場白

再見面的話，可能很單純，
我們只是朋友罷了，
瞎聊著彼此說以後，
時間過了，學會珍惜了，
原來最初，我想要的快樂，
並不是你要的。
單純的坦誠，就這樣，
我們為彼此推翻著，
不擾了。

是歌詞啦～我沒那麼好的文采。

很喜歡這兩首歌，收錄在蔡依林<舞孃>裡的歌。

這兩首歌對我來說，

很有意思，嘻嘻，

不解釋。

啦啦啦～
努力加油～Hwaiting!!!! =)

PS：話說，考完兩科了，肩膀鬆垮了些，下星期五要回家咯。

兩個星期，摧殘我兩年。

迷迷糊糊地度過了四個月的課程～
腦袋空空的就準備要考試了 =_=

雖然說我的Continuous Assessment
都達到很好的標準
Consumer Behavior - 42/50
Global Marketing - 43/50
Advertising 跟 Marketing Research 還不知道～
但是希望可以拿到40分以上。。。
然後大考靠差不多70分左右，
就不難達到目標了～

這學期咧～
自己的目標放在3.71，
但是現在的"狀況"有dean list就偷笑了。。。
好累好累好累。。。

誒～～～
Ampppp～～～
慢慢又習慣回去了，
自己一個人的生活，
Whatsap也漸漸的不再響起～
嘻嘻。。。

I'm just fine =)

加油～！ 加油～！ ！加油～！！！

竟然。。。= =

可能是朝思暮想吧，
昨天竟然梦到你。
唉，快疯了，
现在真的是心情不上不下。

真的。

去唱K有习惯性的录下自己的声音
总是觉得，
清唱跟配乐唱是很不一样的。
这小段有点跑拍，
但是，现在的心情。。。
也许就是这样吧。


天空突然一片辽阔，
原来你是真的已经离开我，
在我不熟悉的世界，
过新的生活，
闭上眼让泪水滑落，
此刻你已真的离开我，
在另外一个没有我的世界，
只有的走。

Kenji, Smile =)

Being with no one is better than being with the wrong one, I never stopped loving, but I just stopped showing it to some particular relationship.Maybe you think I'm crazy but you are just too fascinating.But knowing I'm fine without you, is amazing.
Phew~~~~~~ wit!!!!Kenji!!!! Aza Aza Fighting!!!!Keep holding on!!!!Just stay strong!!!!!
Tomorrow,Tomorrow,It's a different day.

March,2013年的March.

Ummmm~
时间好快～
这样一天过一天～
距离我这学期的大考也将近，
压力，可不是闹着玩的想要把我杀了。

唉～上星期跟班上的朋友发生了一些事情，
现在对那件事情，没有感觉，
不难过，生气也没有厌恶，
只是不想去理他们那么多了，
就这样，
情绪起伏不定，
混混噩噩的度过了这个月。

啊！对了～
今天下午，
经过教授的办公室，
巧遇到我的科系主任，
科系主任是一位我很尊敬的教授，
见多识广，知识渊博的一位智者，
说真的，华人要在理工学院当上科系主任还真是少之又少，
这也证明了她是很资深很有经验的教授。
记得第二学期的时候，上她的课都好喜欢她在班上分享很多很多的东西，
(嘻嘻，因为三个小时都在听故事～何乐而不为呢?)
她给予我的教诲，我永远都不会忘记。
还记得，那是她说过。。。。

(喂喂喂～说远了，回来回来)

呃= =

话说，下午经过教授的办公室，

她叫住我说:"Hey! Tan, are you okay? What happen to you?"
我整个是吓到，还以为她是有100段眼力看得出我心情不好～
Muahaha～
原来她看到我的面子书的状态。
Hmmmm....

她就像是我的第二个妈妈一样，

关心我的近况，成绩，之类的。
在我抱怨两三句后，
我就匆匆忙忙的跟她道别，
因为看得出她也在忙，
然后，她用她很不标准的华文说到:"有什么事情，都可以找我聊！"
听完后，跟她行个礼后，快速的往下一堂课的讲堂而去。
麦嘎，真的很想哭。

真的是很感动，
有一个高高在上的教授会给予我慰问，
我想，她应该也了解华人学生遇到的问题吧。。。
唉～心素啥人栽！

算了算，
这学期的外出放松自己的次数完全用光～
那天帮一位学弟庆祝生日～
两天趴趴走虽然很累但是放松了好多 =)

嘻嘻～！呼啊！！！！
距离期末考还有大约一个月的时间～！
啃鸡加油哦！！
嘻嘻 =)

关掉，关掉手机。

睡醒不久的我，
搀扶着阳台，
那残留的疲惫感还有无奈，
把我早餐的食欲完完整整的覆盖抹杀掉。

热咖啡，
电脑桌，
左右两边高高的一叠课业，
摄取咖啡因的同时，
那惆怅还在与昨夜的懊恼纠缠。

每次心情一沮丧就一直鼓励自己，
一直说要改变自己之类的，
可能因为基因优良的关系，
沮丧很快就被遗忘。

古人云"万物间情为何物" - 元好问《摸鱼儿》
含义，有多少人了解？

明天总要继续，
思绪有点任性。


清空思绪，清空心事。
连音乐都丢弃的一天，
连手机都关机的一天，
会是怎样的呢。

我，
今天，

出去晒晒太阳。

不应该是这样的。

Hmmmmm。。。
突然觉得自己有点“邪恶”。
最后，我还是理智了。

但是，感觉到。
喜欢那个人的感觉突然“真的断掉了”。

凌晨两点，
挣扎。

突然觉得，
感觉那个人很不安分，
我又很不理智，不成熟。

我到底怎么了，
又失控了。

是我太敏感了吗？
总是感觉到一些事情。

雨下了，
又停了。

明明告诉自己，
我们不可能。


却喜欢了，
又阻止自己。


hmmm。。。
有一种感觉
“你的世界里绝对有对方，对方的世界里，却不会有你的感觉。”

凌晨的两点钟，
我又情绪化了一下下。

想了很多，
很多。

想起多年前的自己，
为什么，
会做出这样的选择。

想起曾经的承诺，
为什么，
会这么傻，
这么容易相信人。



我，想再买醉多一次。

你看，我变了；其实，我累了。

昨夜凌晨时分，
沙亚南的天空依旧被街道的路灯反射，
呈现暗橘色。

回想起，那第一天在这边过生活，心情是忧郁的，
坐在校内宿舍三楼走廊旁边，倚靠着墙，
耳塞式的耳机里播放着毫不留情的伤感音乐，
眼眶泛红的我，抬了抬头，
顿时发现，这城市里，
看不见那片熟悉的黑色的夜空，
没有星星，看见的，
而是城市中许许多多的路灯，
所反映出来的暗橘色天空。
顿时，眼泪从脸颊滑下，
拖着迎新周疲惫的身子，
又回到了自己的房间了，
那时候四面墙的小小房间，
那时候的一个脆弱的男孩，
那时候塞满房间的想念，无助，害怕，
让空气顿时凝结，
呼吸，变成是一件很困难的事情，
抱着枕头的我，
因啜泣而慢慢变得麻痹抽筋的双手，
一会儿扶着自己的脸，
一会儿捂着自己的嘴，
一会儿擦拭鼻涕泪水，
那种感觉，
想起来都好可怕。
好佩服那时候的自己，
虽然很无助，很害怕，
但是还是克服的好多好多的事情，
而来到今天。
那年我十九岁，一个长不大的孩子。

这几年来遇见的人事物，
还真可不是盖的，
自己的确成长了不少。
不再打电话给那群曾经觉得没有他们日子过不下去的朋友们抱怨，
不再那么的想要回到柔佛家里享受那温暖的一切，
不再遇到困难就脾气暴躁手无足措，
不再去在意自己在朋友眼中是怎样的人，不再去主动，
觉得人生，会留下的终究会留下，
会遇到的，终究会遇到，
干嘛那么累。
“我不稀罕” “没关系” “算了吧”
我是这么告诉自己的，
但是怎么都好，
看着那些曾经的朋友，
莫名地自卑着。
也不知道什么时候开始，
我真的已经懒惰去social，
只是静静的坐着，
微笑地听着。
有时候，自己也会惊觉，
自己好像在开心的时候突然觉得难过，
有种空虚的感觉，
会在微笑的瞬间鼻头一红眼泪又现。
开始接受上天安排的一切，
默默的认命。
有过不错的对象，
打算过进入一段感情，
那时候的不成熟，
让自己有点陷入，
又有要让自己抽离，
最后就这样不了了之。
那年二十岁的我，友情与爱情，都好难懂，人也变得乡愿。


不知到什么时候开始，

反而爱上自己一个人的空间，

不管是出门买东西，出门去吃饭，在宿舍，或是在校园内，上课。

还是那耳塞式耳机，陪伴着我。

偶尔，就算是没有播放着音乐，也戴着，

隔着耳机听见的风声，繁忙的马路发出来的声音，

吃饭隔壁桌的人闲聊的话题，

或者是别人对你的言语，不管是好是坏。

有时候觉得“说话”，好累

反而觉得“听话”，比较适合我。

这大幅度的转变，

虽然有人说，

我变了。

但其实我只是想要享受安静的时刻，

没有人会说我的前途会怎样，

没有人会那我来开玩笑，就算是我也冷漠的回应，

没有人会在乎我，让我也不去在乎人，

没有人会责骂我的过错，哪怕真的是我错了。

那些风声，繁忙马路声，宇宙对我发出的电磁波，

至少不会。

那年二十一的我，安静，改变。

唉～就酱。

小睡了4小时的啃鸡先生留。

我是聆听者- 陈研二 KenjiChen

跟家人吵架，

与某某人分手，

因为告白失败而忧郁，

工作同事多白目跟上司打小报告，

或者邻居的小狗总是在家门口便便之类的都好，

每当看到身边朋友心情不好，

不管是任何原因，

我都惯于扮演“聆听者”的角色，

而不是一个“安慰者” 。

“我明白你的感受” 这句话很多时候就是敷衍。

况且这种心情是无法听进去别人劝解的，

事实上，感情是自己的，

外人根本无法代替你的痛苦或不悦。 

我觉得当事者在当时，

其实最想要的就是需要你一起吐糟惹怒他/她的元凶。

可是呢～

我并不觉得这是一个很好的选择，

毕竟当事者当下愤怒泪水飙升，

跟他/她一起骂对方的不是，

好像只会变本加厉。

我总是选择

用心倾听，

不抢话，

知道对方说出关键的时候，

才适当的给予意见，

人嘛，

心情不好，

总是会对那些因素抱怨埋怨之类的，

很多时候纯粹只是想要把不快吐出来。

但其实有时候我的情绪也会被牵着走～

偶而偶尔也会加入一起大骂 >"<

星期天～

阳光普照～

最重要的还是出门去晒晒太阳～

把心情晒个清爽～!

笔于

啃鸡先生心血来潮

3个月,16天,16个小时。

3个月,16天又16个小时。

没错，

今年2013年已经过了3个月16天又16个小时。

特别的觉得今年时间真的过很快，

开学没多久就假期，

然后上课没多久又新年假期，

Final year的生活真的不是盖的，

之前觉得我姐姐不知道在忙什么～

结果现在自己真的忙到人仰马翻。

怎么说呢，

可能因为很忙的关系吧～

所以很多事情都先丢一边～

别去想～

但是最近那种很郁闷烦躁的心情又来了。

不知道怎么一回事。

前几个星期跟班上的同学出游，

说是去海边～我才去的，

但他们问我要不要参与的时候，

我答应了，他们有点受宠若惊～

通常班上的一律活动我都不参与的，

超级浪费时间～

但是因为是海边，我才去。

近期很紧绷，

心情又处于紧张，

有点喘不过气～

所以就想说去海边吹吹风～

散散步～

听听音乐之类的。

虽然喜欢海边，但是还是很讨厌太阳的曝晒 [= =]

不过那天我真的是抛下所有的包袱玩的好疯～ 来到海边就是要JUMP!!! JUMP!!!!

过后呢～

一回到星期一就很想死～

颈项手臂黑白分明，

虽然我不是很爱白但是颜色对比太强了很受不了。

又继续了好几个星期的课，

只是觉得好累好累好累好累，

虽然一星期只有4天需要上课，

但是几乎天天都有考试或者有作业还是报告之类的需要呈交上去。

每天早上6点左右起床然后吃早餐后就去上8点的课，

忙啊忙上课啊上课吃午餐啊吃午餐然后又上课～

一天结束回到家都已经傍晚6点多。

有时候回到宿舍，

"又被人气"

"腰寿"～

但是算了～

我靠着“没关系。算了吧。不用紧”

把火气降下～

气到额头的青筋都快爆出来了[= =]

哎呀～

现在算算一下～

距离大考时间剩下差不多1个月这样而已，

有一个科目是完全不能掌握啊～

该怎么办好= =

所以呢。。。。

跑去列印了自己安排的时间表，25号开始就要做书虫了(悲)

Well, 今天是星期六～

决定来一个慵懒的午觉，

松懈一下～

下星期开始我就真的会过着行尸走肉生活。

加油吧～啃鸡～!

AZA AZA FIGHTING!!!!!!!!!!!!!!!

Dilemma

I felt so cold before,

I was looking for someone, 

just like me,

And I found you,

but I just...

hmmm..haha...

Kenji,

hold your step,

don't think too deep ok,

You are just a nobody.

让人不安的爱情。。。

听着这首歌，

感觉心里很酸，不知道为什么，

有时候不知道自己做的决定，

对不对，但是，

也只能这样了。

胡兰<<不安的爱/让人不安的爱情>> 市政厅 CityHall OST

可以就這樣喜歡你嗎?

不知道為何我感到不安?

從來都沒有這樣過

你是特別的

我並不懼怕愛情

即使離別會緊隨其後

可是我不想要這份愛情

因為會想得到更多

順其自然 流水一般

試著交出我的心

每過一天就會多出一樣

將來需要丟棄的東西

如果靠近

如果去想

如果去愛

反而根本無法成就的愛情

如果送走

如果離開

那時卻會更加相愛的愛情

讓人不安的愛情

即使如此 我還是愛著這份愛情

渐渐，我又习惯性的写起部落格，我说最近啊。。。

不知怎么了，感觉我又变回去从前那个我，

越来越不爱言语，反之又重拾文字来抒发我的情绪。

完成实习后，回到理院生活，

这里又给我带来了犹豫与忧郁。

常听人说，相处容易同住难，

一个人来到外地念书的我，

还真的大开眼见，一种米养百种人真的不是盖的。

人与人之间的沟通，是最难的

各式各样的个性衍生出来的观点，优点，缺点，

相对的都会不一样。

很多时候总是觉得自己很容易相信人，
因为大致上都觉得，别人没有必要要骗我，
很少抱着怀疑的态度去看待身边的人。
而相处期间，难免会碰碰撞撞，难免会产生矛盾，
遇到不理解，就会相互争执，各不相让，
各自看到对方的是缺点。
近期，发现到，
最可怕的个性，说真的，
第一次遇到这样类型的人，
有点措手不及。
个性是见风使舵，没主见，社会经验不足，
与人交涉总觉得自己的那一套很吃得来，
而总是把别人的闲话当话题来交谈，
此外还格外的坚持表态成熟。
很想告诉此等人我的看法，
虽然对方表示不在意言论批评,要求尽管说，
但我相信大数人都这样说，
结果听了结果后，额头的血管浮现的程度可不是盖的。
想了好久，到底该怎么办，
失望，但又无可奈何，
我信任的人，相处久了才发现到，
他有着很可怕的基因。

你还...放不下...吗?

傻孩子,怎么还是会再次跌入情绪化的深渊...

傻孩子,心里那种难过的感觉,这一切他都不知道啊...

傻孩子就算永无止境的等待也无所谓吗...?

傻孩子,你还把玻璃碎片抓得那么紧...

傻孩子,不受伤吗...?

不是已经自己一个人过了很长的一段时间吗?

一直以为已经习惯了

一个人的生活,

一个人去吃饭

一个人去看电影,

一个人过情人节,

一个人...都是一个人...

还在成长的我们,

藏在背后的不堪,

你必须释怀。

傻孩子,不值得...

傻孩子,不要再这样活下去了...

傻孩子,你存在有着自己的价值千万不要为别人而活...

傻孩子,别哭,眼泪又不是钻石珍珠,哭多了不会让你致富...

傻孩子,是时候离开这样的生活了,

外面阳光普照,潮湿的心情会让你越来越提不起劲,

把它晒干,

可能需要很长的时间,

但至少你能再次感受到温暖,

不是吗?

傻孩子写给傻孩子的一封信。 

每一个蝴蝶都是从前一朵花的灵魂，回来寻找他自己。

前几天面子书网友就po了这歌曲，突然让我想起苏打绿的这首歌，<<春.日光>>专辑里，

我的大爱歌之一。这首歌对不同的人有着不同的解读含义，对我来说，这是一首很有"深度"的歌曲。但是发行在2009年，中学时期的我，虽然没有去真正了解它的含义，但总觉得这首歌，停了会很舒服，灵魂会有一种得到安抚的感觉，[词穷中]总之就很舒服就对了。虽然这些年间，间中还是会听这首歌，但是并没有因为时间或其他的因素，把这首歌感觉变质，还是一样的感觉。

庄子 - [梦蝶]

庄子认为，人们如果能打破生死，物我的界限，则无往而不快乐。

生老病死，是人生阶段中的必经之路，而人生的自由，并非名与利，而是精神上的自由。

对我来说，人生不就短短那几十年，运气好一点年过百岁，大多数的人们都是被恐惧感围绕着， 就算你高中大马教育文凭考到不及格，就算你被甩的次数超过100次，就算你患上重疾很快就要告别人世，就算怎样都好，还是要活下去，过过后的日子，

这都是人生里很有可能遇到的，这是命运安排给你的，

你可能会挣扎，奋斗，想要改变，

但，就算结果有异，其实，那也是命运安排好的。

每个人对于自己的定位，都不会有很好的解析度，

别人眼中的自己是看起来的快乐，自己却觉得自己不快乐，也遗忘了快乐的片刻，

说真的，快乐是简单的。

苏打绿的这首歌，也需要表达的就是，
人往往自己对自己的观点是负面的，而反之也许自己的快乐只能从他人的视角是在别人眼中看见的自己才是快乐的，就如其中一句歌词里说比喻的:


我梦见我竟然变成了人 走到草原上  
看着自己飞来飞去
雨水沾湿了翅膀 却让花香更清明
谷雨虽然寒冷 却让鲜艳的颜色更磅礴  
当我还是蝴蝶的时候
我不知道自己如此地快乐

这歌对我来说，很有回忆，
潜意识好像早就已经对此歌早有解读，
想想，2009年，
当时我是蝴蝶，而不是人。

TaeYeon 疯了似地想念的 (Missing You Like Crazy) OST King2Hearts

最近很喜欢的一首歌

少女时代 泰妍妞 为韩剧 King2Hearts 所唱的OST

有点小感动，

泰妍妞总是产出一种很有磁性，

清新脫俗，

很感动就对了啦。

推荐推荐推推推。

你有指南针了吗?

以前自己听到有人讲自己的设定了目标的时候,

我会觉得很夸张,

尤其是身边的朋友,

几岁的人在那边装什么大人,说什么未来,

然后黑眼球就会往上翻个白眼。

现在想起来,真的觉得那个时候的自己,

很无知.

其实回想起来,

这是很稀松平常的事。

那时候总觉得,

某同学设定的目标好夸张,

冷笑的对着对方说

“哇~很好诶~!!! 你要加油哦~!!!!”

然后就很邪恶心里总是想

“老子在这等着看你能有什么成果” (笑)

其实一点都不夸张,

现在反而觉得自己对这些人很抱歉。

因为人有目标是好事,真的!!!!

懵懵懂懂的我,

遇到的人事物真的太少了.

一位对我有深大启发的教授,

告诉我一句话,

真的点醒我

“The mystery of human existence lies not in just staying alive, but in finding something to live for.”

她说这是一位名人书中的箴言(其实我也不清楚啦)

我非常喜欢句子中的

"为了寻找些什么而存在(活)"

想一想,

我是为了什么来念书,

而念书又是能给我带来什么.

那时只是为了跟上朋友的升学"潮流"

而勉强申请了理院来念书,

想要混张文凭罢了.

后来慢慢的自己随意的设下自己的第一个目标

第二学期我要拿到"AKJ (Dean List)",

经过了长时间的温习,抱怨,压力,考试,抱怨,啃书,抱怨.

真的一直抱怨的我,

竟然在第二学期考到了超乎我预料的成绩.

GPA - "3.78"

顿时觉得很满足,

很有成就感,

一瞬间觉得这段日子的付出好值得!!!!

而也因为这样,

慢慢的去规划,去草拟以后自己要的去向,

而慢慢的去进行着。

就在那些日子,

回想,

要是我能早一点(小学中学)这样做,

可能现在就不会是这样了.

所以呢~

有时候看到身边的人

很茫然无头绪的时候,

就好像看到以前的自己。

你呢?

找到你的指南针了吗? 

我很庆幸,

我找到了.

Pain Hits All Over Again...

Losing a relationship when you're still in love can make you feel hurt and rejected.

As you struggle to get better, that pain hits all over again the moment you see or when you heard the news about your ex with another person. 

Struggling, should I move forward,

or stop my step,

and... just turn back...!?

忘了些什么...(!?)

曾经坐过的椅子,

就算经过,我还是看得见从前那个我,

呆坐在那边跟你聊天.

无声画面,自己看了都觉得有点心酸.

曾经冲动过,
但是我的理智总是瞬间可怕的覆盖我的失控

曾经为了一些人,

在唱K练歌房,
边唱边哭,
看着身边的人惊讶的表情,
还会觉得自己很像有点夸张.

自我管理太严厉,
后来自己都忘了怎么去放松自己了.

忘了怎么去认识一个人,
了解一个人,放下防备的去说话,
 忘了好多,
还是应该说,
是生疏了...(!?)

等待.绿灯.

人生太多路口,
太多的指示灯,
变换...
有些人等不到绿灯,
就往另一条路前去,
而有些人则选择等待.

可是,
等,
等待?
有效(?!)

我只想要Take A Break!!!!!!!

安～

历经6个月～

我又回到Shah Alam生活.

怎么说都在这里活了2年～

结果这个学期的可也是真的让我很无言。

虽说课程表让我很满意,星期五没课~~

但是其余4天真的是要人命啊。。。

每天都课满满,

而且几乎每天都有Quiz啊～ Assignment啊～

然后又没办法很好很专心的念书,

读一个Chapter花了好几个小时～

结果考试的时候万念俱灭～

脑袋竟然一度进入空白状态。

觉得熬夜一天~怎么睡都睡不回来啊～

期待新年～～

期待假期～～～

期待毕业啊～～～!!

AZA AZA FIGHTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!