十字路口欸...你會怎麼走?

一个人,真的不是想象中的容易...
依稀记得好几年前的我,
无知的想要跑到远远远远的地方去读书...
不要被理会的那个遥远的地方...

青涩;懵懂;茫然;无知.

几年后,真的就让自己尝试到了...
回想起那时的我,真的很可笑.

"哼,我才不要住在家里每天被你们碎碎念"

没错,真的没错.那时我是这样对着我妈妈说的.
现在想起来觉得很愧疚.

没有一个家长会像听到孩子这样对着妈妈说这些话.

说什么都没有用,
已经半支脚踩进来理院了,
3年后,我要"全身而退"才行...

好~进入正题.

人生中~
我们总是会遇到很多的"选择"
就拿公路来打个比方...

十字路口,T形路口,交叉道,单行道,
上下分道,双形道,交通圈,红灯,死路...
blah blah blah...

人生,其实就像是在驾驶车一样...

我们总是为了目标在前往着,
如同开车前往目的地一样.

我们总是达到了一个目标后,再立下目标,前进.
也如同开车一样,一个又一个的往下一个目的地,前进.

而在慢慢的努力的时候,我们也会遇到很多的挫折,失败.
在什么阶段的人,都一样.
学走路的小宝宝,进入小学面对陌生环境的小学生,
中学刚毕业面对茫然的前途的懵懂中学生,
大学毕业后找不到工作的大学生,
噼里啪啦噼里啪啦...

人呢,都是一样的.
总是在面对问题的时候,
最常听到的就是...

"怎么办!"
"都是你啦,叫我酱酱酱!!酿酿酿!!"

而很少人会冷静的,理智的去解决.

我呢?
冇錯,我就是前者.
自信應該是最大因素吧!

ㄣ~怎麼說呢~

可能先天不于人, 原本就比較笨了
後天懶死人, 還這麼懶惰!!!!
今天累死人. 結果要比別人要來得更努力,而搞到自己很累.

所以甚麼事情都不敢不敢,
錯過了很多嘗試的機會,
經歷多了,看多了.
你就會很有那種"很厲害"去解決事情的那種自信 [這句子怎麼這麼奇怪?]

現在,我的車開到了十字路口前,
紅燈在閃爍著,
時間看起來似長似短,

我要轉左,向前還是轉右???

車油快用盡,
人好疲憊.

告訴我好嗎??

我像个人质。你说呢?

我被挟持.
被寂寞挟持.

我需要关心.
我被关心遗忘.

我很难过.
这成长的路好难走.

我以为我可以独自看很多美丽的风景.
我却备受煎熬.

我一直知道我的想法是错的,
但是我的思绪很固执的不能跟着.

我不要想,不要给自己压力,不要烦恼.
但是它们要我.

我一个人.
等度过了很多个夜晚;
冷的夜晚.
寂寞的夜晚.
孤单的夜晚.
湿了枕头的夜晚.
想念的夜晚.
难过的夜晚.
想家的夜晚.

我的枕头,
除非我很累,
不然它没有干的权利.

我的生日,
情绪的失控,
然自己很懊恼.
接踵而来引发出更多我心里的OS.

我,
写这么长,
即使是路过的网客,
你也不能深刻体会我的感觉.

我真的真的很寂寞.
真的真的遗失很多时光,
我真的真的很孤独,
我真的真的很想念那一切.
我真的真的很怕那些东西会改变.
我真的很怕承诺,
我真的很怕被遗忘,
我真的很怕一个人.

我真的寂寞.
你知道吗?

我給自己的心打了個結,我卻忘了怎麼解開. =(

心里不平衡.
我平衡不了.

总是看着美好的东西不断的发生,
却不想被隐瞒着,
又无奈的纠结复杂的心情,
扬起微笑,
而笑.

我...真的很想,很想很想要跟着我那群朋友出门,
就算是在我家附近的小公园坐着,
不吭声的,
安静的.
也好.

总是尝试着不要想这么多.
我却按耐不了地越想越多.

孤伶伶,
心里跟自己过不去.
很倔强地扎在地上...

看着空荡荡的房间,
开着没法联接网络的电脑,
播着那些载着满满回忆的照片,
开着那双疲惫的双眼,
流着大颗粒般的泪水,
紧闭着双唇,
咸咸的泪水,
流过脸颊,
流过鼻梁,
安静地擦拭泪水,
仰着头...

这些日子来,
泪水总是陪伴着我的夜晚.

自己给自己打了好几个结.

很悲伤的结.
很疑惑的结.
很想念的结.
很孤独的结.
很寂寞的结.
很沮丧的结.
很悲观的结.
我梭哈了三年,
尝试赌赢一张证明.
我还附上一堆赌注

三年的寂寞,
渐渐变淡的友谊,
一个人的流浪,
受伤的心情,
孤单的夜晚.
想念的心情.

“可能”赢来的只是空虚光荣的一刻

而我输了呢?
保守估计,
损失有多少呢?

[[三年的时光]]
载着满满的三年的时光.
错过很多的三年的时光.
一个人独自三年的时光.
寂寞孤单了三年的时光.
嫉妒狂欢的三年的时光.
悲观的流泪三年的时光.

我抱着一个自己也不相信会有这样的心态的心态.

=嫉妒你们的快乐=

总是照着镜子,
看着自己.
OS反问着

“你算什么”

那种胡思乱想总是控制着我.

我,真的很想念你们.
好喜欢你们啊朋友.

虽然现在不能跟你们在一起,
我把自己卖给黑暗那端三年,
虽然会嫉妒你们的快乐,
但是希望你们还是会跟我分享你们一起做的事情,外出啦~
发生了什么,最近怎样,交往了?什么什么的...
我没办法常常见到你们,
所以不想因此渐渐变得不了解你们...
我只想知道你们.

所以不能忘了我哦.
我在这里很辛苦.[对我来说]
华人只有几个,
而我却如此的防备.
我不知道谁能相信谁不能相信,
姑且,武装自己.

我不敢在这里付出,
因为我怕我会受伤.

天天面对着漆黑黑的人群,
透露着些许的白光人类,
却间距遥远.
不是跨越过黑漆漆的人群就能触及的到的.

而一个微弱的白光人类,该怎么燃烧发光?

而感觉上,三年后当我返回,
一切都会有改变.
改变.改变.
那种陌生可能会不断的衍生。

无知的我,
却在此时的寂寞,
想要谈场恋爱.
那种很强烈的奢望.
我想可能已经到达那种来者不拒的阶段了.
一个粘着我的人,时时刻刻的关心,
给我每天睁开眼睛满满的活力,
一天一天的熬下去.
一天一天的保持微笑.

欲望让我想恋爱,理智却控制着我的所有行动.

一个人,真的不知道要左边还是右边.

一个人,我重新适应一切不方便.

好难挨,我辛苦了.

很想回家.
回到以前的日子.

压力很大,很巨大.

我在维持,你们呢?

这篇,主要要传达的是=>友情<=


我很努力的保存。
任何一件事情,记忆,友情,blah blah blah blah...


你不觉得,朋友是一种很特别的关系吗?


怎么说呢?


从陌生人＝＞身边的朋友接近了＝＞探听＝＞结识＝＞熟悉＝＞真正的朋友。
[间中的小奏可能每个人都不一样,以我做标准{窃笑}]

[[[[跳TONE中]]]]

最近呢,不知道是不是要离开这个温暖的小镇，
靠,我变得特别的多愁善感。
愈是接近离开的日子,
那些友情的事情越是不断发生。

其一:
一个超越真正的朋友等级的知己。
在一次的邀约出门,
让我感觉到很多.
她问了我很多关于友情的问题
她问“朋友是什么”
我说“无条件的付出”
“你为我付出过什么?”

我，顿了顿。

说真的,到目前为止,
我真的没有对她付出过什么。

“在每一段友情中,
我付出的都是一颗心
真心。
虽然不常联络,
但是那颗心还是很在乎你。”

她对我来说,
就是那种不言而喻的朋友,
不,
是知己[或许只有我这么把她当]

今天,真得很伤心.
她就从我面前经过,
妈妈很热情的跟我打招呼,
“喂”
她转头过来。
却不是回应我的招呼,
而是我身边的另一位朋友。

两人就形同陌生的擦肩而过。
[连我的招呼,也变得陌生]

突然觉得很抱歉。
因为我真得不知道要怎么回答那个问题[无奈]

我不禁冷颤,
我们的友情,真的那么脆弱?

=不堪一击=

我不知道要怎么表达我心里的话,
我只能这样看着你走过去.
心颤了颤。

我不敢tag你.

因为我怕。


其二:
一个很特别的朋友.
陌生 ＝＝＞ 好友
[跳级]
热的快,退温更是非凡(快)。
我把他带进我的朋友圈[应该是吧 (= =)!?]。
他是短期内改变很多的一个朋友。


性格: Unknow
最忌讳的事:Unknow
blah1 blah2 blah3: Unknow1 Unknow2 还是Unknow3~

很神秘的人~

鸡婆的我尝试探听~
成功率0%
[0o0 ]||| [打击]

不知怎么了.
突然之间5个人也变得很陌生。

最近他呢，

约出来，很难 [可能有什么苦衷]
回信息，很难 [不能理解]
不爽其中一人? [猜测1]
喜新厌旧，hur? [猜测2]
ish blah aiks [= =????]
[我们在胡乱猜测噢~哈哈XDD]

不要觉得我很烦
因为我看不下去了。

不说多了.
能吗?
快点回来吧,

=那开朗的猴子BROTHER= v[^_^]r give me five~ **

放心,你出来,我绝对会揍扁你的(前提,我有回来XD)。[笑]

少了你,剩下我们,

出来时多了好多分的寂寞与奇怪的fu[靠,”奇怪”用得很贴切]。

不要怪我们一直鸡婆哦~[好像只有我 (=_=) ~ ~]

重点[[[[[不求你常常出来,至少偶尔来个慰问/做伴.]]]]]

这是大家想要这样的你[朋友].

=END=




而-怀同学-发现最近我多愁善感的很严重,
他那天就突然pop!一声的出来,
告诉我很多他的经历.
开导.
我发现了很多。



2位,希望你们看到的时候不要反感或者觉得越来越奇怪的陌生还是恶心的.


因为是朋友我才想说出来.


===感想===


“给所有我的朋友”

很多时候,因为少联络的关系,

彼此会变得陌生,

但是...

我,真得很珍惜你们。

我在维持中，

你们呢？

你能把原來的我要回來嗎?

我不要这样的我。
谁来帮我要回来?

=人都是有依赖性的=

当一个人习惯以车代步后,
突然叫他去邻近的地方,也不舍得徒步而去.

当一个人习惯下雨的时候有人帮他撑伞,
突然有一天下起大雨,而撑伞的他却不再,
他只好一个人等待放晴.

而，
当一个人习惯了人情温暖后,
突然要离开这个温柔乡,
处在冷漠陌生的环境,
反而更加的痛恨自己的沉迷那温暖的地方.
人都要学会学习面对.
但是这样真的好难受.
为了很多东西,
自己还是要抑制自己。

为了某些事情。

喜欢去的地方也要尝试着讨厌。
喜欢做的事情也要去厌倦它。
喜欢吃的东西也要去戒掉它。
喜欢的人,也要去拒绝。
爱的人,也要...漠不关心。

不是不会表达,
而是不能表达,
有谁知道我的难过?
我的无奈?

跌痛过,所以走路更加小心.
而越是小心,跌得更多,
更痛.

不管是那一方面都好,
我想回到那个,
没有那么多烦恼的时候得我,
对一切,都不抱着不舍.
拿得起,放下时,
是那么的轻松.

谁能把我要回来?[无奈]

说了.是吧?

最冷的时候,我被冷水溅到.

你说,是吧?

撒得满身都是

身边总是围绕着台风。
很不经意的卷入很多东西。
很不经意的,掉落在身上。

并不是一张纸,并不是一个水瓶.

而是一张湿了的纸张
怎么粘,却甩不掉.

不是一个空水瓶.
而是个装满水的漫溢水瓶.
重点是,是2litter的,好重好痛.

撞击后,散落的空瓶子.
石头的身子.






疼痛着.
看着台风圈外的一切.

唉,杯子里的台风飞出来了.

不要把我容纳在这个小小的容器里.
不要让我加速,我要慢活享受着世界.

我想去冒险,不管一路多危险.
我期待,我achieve,我去.

最近爆爱DT的[灰色河堤]

http://www.youtube.com/watch?v=cZI40qFOUIg

我的心聲,

你,

聽見了吗?

离人节,还会来吗?

每次,失去了感觉.

自由总是折磨着我

一次又一次从绝望里复活.

我原谅你,

每一个你我都原谅.

很多时候,

我怕寂寞.

很多时候,

我会无助.

走着走着…

看见下一个你.

试着试着,

每一个你都是始作俑者.

随着时间,

并没有成熟…

被风刮落,

掉落泞泥….

未成熟的果实

不甜.

涩,是痛.

经历过了这么多次的离人节,

每当再次经理.

都不一样的痛…

下一次,我会不会遇见我的离人节…???

但愿…

不会了,

或许…

不痛了.

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

站到這邊,我回不去那邊.

很多時候我都在想,
人到底是為了甚麼而存在.
我卻一直想不出一個所以然來...

有些人為了錢而繼續努力的工作著生存著...
有些人為了愛而不斷的找尋著真愛跌跌撞撞的生存著...
有些人為了家人而一直守護著地生存著...
有些人,有些人...

我呢?
研二呢?
冠偉呢?

''喂,你,到底為了甚麼而存在著??'' [心理喊話]

從很久很久以前就一直喊.
喊了好久,
繫在喉嚨的脈搏狂跳
聲音啞了.


我杵在那邊


呆[待]著了.
沒有答案.
自己也不知道.

後來
我覺得是朋友,
但是.
我就面對連那些朋友的時候
戒備心卻仍然處於高度戒備的狀態.

我是怎麼了.

甚麼時候
這麼愛自己了
怕自己受傷害了.


愛情,我還是站在遠遠的地方看著.
看著就好.
不要去靠近.
即是心很想靠近,
打斷自己的腿
弄斷他的翅膀也好.
靠近了,可能會離更遠.

現在雖然很遠,但是至少我看得清楚.

最後.
我知道了.
我站在這邊,
腳下踩著的是愛情.

难道你真的舍得?

恩~真的~不舍...
1年的时间说长不长,
12个月一眨眼就过了...

不能爱,因为爱了会思念...
不能靠近你们,靠近了会想念...

咳...唉...

其实我...不舍得.

分开旅行.

既没有马蹄踏过石板街道…
也没有布拉格广场的鸽子来的多…

我,

一个人旅行,
走了,累了,歇了,停了…
看了很多美好以及不美好的事物
旅程中的经验逐渐该观了我对某些事物的看法

※其实酒杯也是可以盛茶…
牛奶杯也可以盛咖啡…※

『只要,感觉对了,什么杯子都一样…』

经过的旅途中,
受伤过,必须停留一阵子,
疗伤,后之…
再次展开旅途…


毁灭了我的爱.
束缚抹杀了一切,
后来看到的东西都很小,
﹌很渺小﹌
并不是看得很仔细,
而是突然把爱看得很轻.很轻…

你們能不能換個角度,看一下身邊的人,
也許你們會發現到那個因沒人發現改變而傷心的人,
心情是怎樣的?

一句一傷,無話可講

一句一傷,無話可講

很多時候人不經意的一句話,
會不小心造成那個人的心理上的傷害.

那些話語所帶來的傷害,
有些人需要一星期,一個月,一年,

﹍甚至一輩子﹉

而那些人,往往都不覺得那有甚麼攻擊成分的存在.


讓我覺得很無奈的是,
攤開來說後,仍舊.

一字一句
每每一傷.

久而久之,
這也會成為一種壓力,
而壓力就是把人逼往死亡的無形殺手.

所以,善良點吧,
大家.

Machi!!!!瘋狂殺很大

由于上两周正处于学校假期~
所以跟大伙儿玩得很疯~<3
突然发现你好象走出去了.
这感觉很妙~
也觉得你没有什么大不了…
You are going fade out my life~
woohoo~
Ishhh~朋友就是这样~
一直亏亏亏你,
但是有很有义气下~
不知道该哭还是该笑~
不过我会珍惜每一段出现自我生命中,
给予我帮助,给与我关怀,还有,陪伴我的人.
谢谢你们~<3
sa rang hea~~


Jia Yee,Sing Yan, Bee Bee ,Kian Feng ,Jie Wei,wee sheng,Leng zai PARK!

写给:未来[10年後]的陈研二

TO: Tan Kuan Wee [23/6/2020]

陈先生,我买了一张时空邮票,你能不能帮我解答下列问题????

1.2010 年的你,最后作出什么决定?读书?工作?先工作才读书?

2.如果你有继续读书,毕业后你做什么?如果你没有继续读书,那你现在做什么?

3.2012年世界真的毁灭?>”<毁灭的话你应该看不到了= =|||2012有发生什么事情?

4.对于2010年的你, 做出的一些决定, 你有后悔吗?

5.你过得开心吗?你的不安得到释放?

6.你的思想,个性改变了多少?

7.嘿嘿,你有钱吗???? ISHHHHH~~~~

8.那些你想要永远珍惜的朋友是否感情依旧?

9.你在2020年有没有带着2010年的你好好的旅行看世界?

10.会埋怨从前的那个你????如果埋怨,那你埋怨些什么?

对了,忘了介绍,
你好
我是2010年的陈研二,
一个茫然无去向,
懵懂亦不成熟19岁的你…

希望你尽快回复…

FROM: Tan Kuan Wee[23/6/2010]

那些秘密,这些压力

我想要从我的口中不顾一切地吐出,
那些不堪的秘密。
我一个人承担,
很重又很累。

我想剪断压力的来源,
但,
它在哪里?

我要宁静的世界,
我也要一片草原,一片蓝天,一阵微风,
一个微笑,一杯咖啡,一块蛋糕,一颗糖果,一个属于我,
一个能拥有最真的我,一个没有秘密,一个没有烦恼的幸福国度。

我不要成天的偏见,不要茫然的思绪,不要一个人的寂寞,不要哭泣,不要压抑自己的感情
不要压抑的情绪,不要睁开眼睛就得开始想办法解决那些不属于我该负责解决的东西,
不想为自己圆谎,不想为自己的未来而后来.
不想要压力,我不要有秘密.

但是,它在哪里?
“它”告诉我“它”不存在地图里。

Then? What should I do?
Then? Where should I go?
Then? How I out of the box?

要掉头?
要坚决?
要看破?

我不敢想象10年后,29岁的陈冠伟是怎样的。

疯了?
但愿不是如此。

合音,原来很容易…

最近在家太得空了~
竟然研究起合音是怎样控制与搭配的~
研究出心得了~
很开心下~
自己学习到一件新事件~
学会的那一瞬间的第一个反应
“就这么容易???cheh~~那些人还花钱学”
我只能说,
这就是传说中的天分拉!

呵呵~
不要说太多等下会被shoot骄傲的~
XD
再见~

话说:我不笑,就像倒会两百万一样.

不认识我的人,
不要觉得我很严肃ok?
我只是没表情的时候脸很臭,
不代表说我心情不好,
没办法,颜面神经不是我能控制的,
如果要我硬是装笑会比哭还丑哦!!

其实我很平易近人的人,
善良,幽默,开朗,温柔,多愁善感,
虽说有时候会顽皮爱闹,
但是基本上来说是一个很完美的人= =[赛,很敢讲]
很多人都很怕我,
或者觉得我没有笑的时候感觉俄我在生气什么!

其实, In Fact, Pada Hakikatnya,

我没有生气!
I din angry!
Saya tak rasa marah!

哦可?所以不要再说我脸臭了~
我跟朋友混的时候,
根本整个人就是人来疯~
哈哈~
就这样~
好话不多说,
多说非好话.

SayoNara~

话说:丢脸的事有时也要做,没什么的啦!

虽然有时很ㄍㄧㄥ,
但是该疯狂的时候我还是会豁出去的~
有时候不想要这么做作.
不知道为什么会在意自己的形象[老子我又不是什么帅哥XD]
哎呀,但是就是会去在意,
我怕丢脸吧!你觉得呢?
在大家的眼里的我,又是怎样的?
应该是活泼!对!就是活泼 `\[>v<#]/*
[PS: 应该是好动+欠揍]

哈哈~就说嘛~
之前很做作,被讲到很惨~
所以就慢慢开其本人丢脸的那扇门~
其实做个“古怪韩系美少男”[啪啪啪啪,好一个称号]
也没有什么的啦~嘿嘿~不废料~

掰掰!

话说:我为什么要在这么奇怪的氛围下预先写blog?

为什么,
我会
关着灯,关着窗口,
听着范晓萱与百分白乐团的<<赤子>>专辑
OR
听着苏打绿的春.日光/夏.狂热
在阴暗的房间里透过文字抒发本人的想法?

诶~~~~~~~~
How a good question,
It is because,
I’m a freaky boy~~
哇呼呼~

对我来说,非主流音乐给我的感觉很特别.
不像那些主流音乐一般很容易就能领悟到
词曲中所要表达的东西.
相反的,非主流音乐总是会[对我]散发独特的魅力~
非主流音乐的特色

1.音乐做得好
2.词曲创作好

恩~但是这3张我爱听的专辑,
音乐与词相辅相成.
听了大概N百遍我才了解他们要传达的讯息是什么~
所以,写blog的时候听这些音乐,
表达的东西会不自觉地提升了不少的深度~
哇哈哈哈~

陈研二
~爱音乐,听音乐,~
~ Let The Music PLAY ~

话说:陈研二写给陈冠伟的信

“哪一个你,才是你,真正的你是哪一个你?”

你有很多面,很多不一样的字迹.你不知道,哪一个是你.你觉得你很不真实,有些东西明明就是讨厌还要逼自己去接受,有些东西明明就很喜欢,却为了一些缘故而去抗拒地讨厌.你可以在失落的时候在大家面前装着很开心,其实心里的泪早就决提.你常常在听到一些关于自己的流言蜚语后,嘴角硬撑上扬,谈笑风生,一脸不在乎;或者在被批评后嘴硬顶嘴,过之,不当一回事.但,每当黑夜降临,关上门,思绪线路完全lost control.泪水狂流,沮丧,愤怒,哀怨,无奈,失落,伤悲,其实一直都无法释怀.虽然隔天可能会披着开心的面具,但是心里还是会一直回想…为什么?为什么会这样?思绪无法集中.可能那一整天都会带着微笑却魂不守舍.所以常常会放空.这个陈冠伟,让陈冠伟很像舍弃,却留有一丝的不舍.虽然虚伪,但是真实.

有些东西你明明就很喜欢,却要抗拒.你知道你不够格去喜欢.对喜欢的来说,是一种侮辱.走了累了,也不会那么轻易的休息.因为你知道我休息了,那种累也是无法消除.你装,他们看不出,这可能也是你没有那种很了解很明白自己的朋友的原因之一.一个眼神,一个小动作,就知道自己在想什么的好朋友.之前有一个,但是他走远了,好远.你很真心地对待那个很了解自己的朋友,但是你不能接受他的背叛.所以你会包装自己,不,该说是武装自己.会防备那些人.想要找个地方放感情也困难.这个你,应该是一辈子都卸不下来的陈冠伟,我知道你很难受.

这个你,应该是最真实的.我最能完整的形容你.这个陈冠伟,很珍惜身边的朋友,虽然把自己武装起来,不让朋友了解自己;但是我知道你很想了解朋友.至少能够明白朋友,了解他们.所以你常常会封闭自己,一直去探索朋友.但是你一直很好奇,为什么,不是好朋友的朋友却不曾探索你?是因为他们没在在乎你?不曾交心.你也很在乎朋友对自己看法,感觉.你也算是大器,就好比说,你约了某某朋友们,某某朋友们说没空,结果你就自己去逛.逛着逛着看见了某某朋友,你却在某某朋友们发现自己之前,马上逃跑,直接回家.为什么?你很善良吗?因为你总是不断的原谅一些朋友,宽恕.即使多么伤害自己,多么讨厌自己,你还是会尽力保留的友情.因为有时候,你会觉得很多朋友渐渐从他的生命中退色,而留下的也只有那么少数,你很努力的上色,他们很努力的退色.这个你,其实很孤单.

这个你,负担很重.但是你很想飞.你放弃了很多,错过了很多.因为你知道,你不能这么做.我知道你很辛苦,很难受,夜深人静,总会靠坐着抱着枕头痛哭.眼泪一把鼻涕一把…又不能在家人面前表现出来.什么苦都自己吞.很少会对人表态.想要痛哭却找不到地方放声大哭.想要死却没勇气,想要爱却不能让自己爱,想要哭诉却找不到人…我也很好奇,为什么这个你能够支撑到现在?让你支撑下来的力量来自哪里?

在爱情上的你,最可悲.你爱上了不应该爱的人.坠入了修罗道.你迷失了自己.忘记了爱的人,却走不出这条路.你很痛吧?我能感受得到.没有人了解你,没有人知道你的痛苦.泪不是咸的,而是苦的.涩的.人家说,爱情是甜蜜的,你说,你的爱情是大便的.我了解,I know you.
你需要的封闭修罗道,从新寻获大道.By the way, where is it?

其实你很想要跟家人好好的相处,你要一个温暖的家.你会很老实的跟朋友淅淅窣窣埋怨家里怎样怎样…因为你在意,你想知道别人的家是怎样的.所以你会大咧咧的说.你很向往幸福的家庭.你讨厌整天争吵的家,身心再怎么疲累都不能好好的跟家人诉诉苦,聊聊天.不管你做出多么优秀的成绩,家人总是数落你.你不是不努力,你是努力不被支持,维持不了,放弃.姐姐过度优秀取而代之的后遗症就是你的压力.

深夜的你,感触良多.不是为了上网而睡不着,为了自己的事情,脑中不断在打着未来的路途的蓝图.你走一步,退一步,不够勇敢.你很想哭,你哭过了,哭腻了.不是坚强,是哭腻了.对一些事情已经心灰意冷了,没感觉,麻木了…除非再次触景,你的眼泪才会掉.我相信你压抑的很辛苦…一些自己心里追深处的想法,事情没有人能了解也不知道要跟谁说,自己吞,大口大口的吞,还要保持25角的微笑.

我想问你.

你快乐吗?

“我的快乐;
一小瞬间.
随之,逝去
….”
By:陈研二VS陈冠伟

[[WooWoo VS Haizzz.]]

ya,I cant deny,
Because this is the fact.

Human always evading when their facing something that they cant solve.
IT’S TRUE!

When I realize it,
I get shock also,
I evading it for a long period.
Tried to back to past,
But failed.

Don’t you guys feel campassion to me?

No.

THIS IS WHAT WE CALL IT [FACT]

But I never shirk it to my surrounding,
Even my parent,
And some of my shitty friend keep wounding me with raspy word.
I had been abandoned a lot of thing.
I tried to life out my own life with cheerful,
But I’m not happy at all.
I believe I will be happy after I choosen this road,
But I’m wrong.
And also I never feel regret.

Not be colourful but “Greyful”.

Don’t keep asking me what will be my future,
Even myself also cant give myself a satisfy answer.
I wan a new life without harassment,worry,sadness.
I only wan a cheerful life that I can smile facing everything.

God can you give me a reason why I’m so different and a solution to solve my problem?
===Sorry that I had been be a SIN===

YOU understand me,
But YOU treachery.
I believe on YOU,
I regret I trust on YOU.
There’s no any pullback.
And I was lonely alone in this damn suck road.

YOU-my heart,

What be going to?
Which is my next step?
Why I cant smile with truthfulness?
When just can I get my answer?
Where can I berth?

DAMN FUCK!!!!LIFE SO SUCKY!!!!!!!

haiZzzz…
not woohoo at all.

三姑,你會好起來嗎?

三姑不久前
說話越來越不標準,
要表達的東西也會在開口的瞬間不能脫口而出

早前我們以為
三姑會中風
但是掃描過
醫生說
是腫瘤
聽到此消息
我確確實實被狠狠的下了一跳
倒抽氣並且退後了3步.

腦海中浮現的第一個問題就是
"為甚麼會這樣?"

2008年12月19日
我生日的前一天,
大姑因為肺癌離開了我們.
一輩子辛辛苦苦賺來的錢最後還是要花在醫藥費上面
每天省吃儉用的都沒吃過好的也沒有去遊玩過
就這麼走了.
大姑的49天後
我就再也沒有去到她的骨灰堂前面祭拜她,
老實說,我很抗拒.
因為答應她的承諾很多都沒有做到
沒有臉見她.

然而現在,三姑的腦瘤醫生說不能拖了
於是她也就花了一大筆錢
在新加坡動手術
醫生說手術很成功
但是還要在留院kimo30天.
而那第一筆驚人的手術費繳清後,
kimo30天還要多還30K新幣.
真是咋舌.

於是就決定要回來KL的專科醫院接受治療.
我記得前天晚上,
小姑很害怕三姑跟大姑一樣,
開了刀,回來後就不能言語,行走.
而大哭了起來,大家看她的狀況,
都覺得要是沒有人在她身邊陪她說話
開導她,遲早就會憂鬱症.
當時大家眼眶都紅了.

但是.為甚麼只有我毫無感覺?
心理明明就很煩躁,很不安,心也酸酸的,
但是為甚麼眼睛就是流不出一滴眼淚?
是因為三姑跟我的關係不好?
還是我的煩惱超標到沒有心情流眼淚了?

我還是依然天天聽音樂,唱歌.
這是唯一能夠讓我鬆懈下來
甚麼都不想的好時光.
爸爸不了解,
三字經送我好幾本了,
說
"現在家里狀況都這樣了,你還有心情聽歌唱歌?"

表面上是這樣,
但是這是我的釋放壓力的方法.

其實我也不算生長在大家庭中...
所以自從我有記憶以來,
好像都沒有發生過這類的事件,
不單單是我,
其實家裡的人每一個都會這樣驚訝
"為甚麼好好的一個人會這樣?"

haiZzz...我才19歲,
能不能讓我活得像19歲?

我很害怕家人離開我
卻不知道怎麼表達愛.
覺得很噁心,卻很想表達.
很矛盾.

三姑,你要好起來阿!!!
雖然你很疼愛姊姊們,
而我們彼此之間的話題也很少,
但是,如果你好起來,
我一定會好好珍惜的!!!!!!

三姑你一定要好起來!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你,不是我的朋友勒嗎?

我想跟你做會朋友,
很簡單,
麻煩你再回到不久前那樣
整天鐵嘴炮轟炸我.

我想清楚了,
我是不同,
但是說實在的,
知道的人不多,
我只是想要在交回你這個朋友.

就你啦!!!!!!
R開頭的!

再來轟炸我阿!誰怕誰~
你怕鐵鎚ㄇ?

你准备好了吗?我准备好了

其实是很害怕的.但是没有跨除去这一步,
怎么知道天空的宽,天空的阔.
我想看看天空不同的蓝
我想呼吸不一样的空气
我想去一个没有烦恼的地方,
只有忙碌,
麻醉,
解脱.

你的世界,我怎么都不能融入?
我很努力了,
我只需要多一次的机会
去证明我是爱你的,
但是,相反的,
要是你不爱我
我该怎么办?

别想那么多,去吧,
去做你要做的事情,
不管成功失败
受伤了至少也不会后悔,
至少你有尝试,

别想那么多,去吧,
机会是不会停留在那边等待你的,
不管寂寞或辛苦,
雨后还是有彩虹的.

话说 我的旅途,主题:莽草的钩挂??

我知道,跨出去的那瞬间
我已经没有后路了
每一块地图只能承受我一次的踏步
只后随之的,是破碎.

这个旅途,是非常机密的~
比国家机密还机密de so.
没有人会发现,
我曾经经过你的身边.
如同隐形人一般。

直到有一天,你发现我的破绽时
你会非常的惊讶,
原来我曾在你身边待了这么久。

就像运动会时
莽草的种子会在你的行动中
偷偷的钩挂在你的袜子上
陪着你那段冲刺的时间
过后,你会在你洗袜子时
发现到臭,
不,除了臭,亦感触良多.
运动会场上,到处的画面,场景
就历历在目的从脑海浮现.

我会选择这样,也是因为我看得多了
没有真心.企图利益.强烈欲望的人
太多了.

我真的,不想再用真心对待每一个人
我觉得很多人都是在每一个过程中互相利用,
说实在,我觉得这样很恶心.

朋友,在我的生活中
有好的,友好的,
有坏的,有怀的,
数也数不清.

可能是我不会看人,
没办法看清楚对方
每一个动作,
每一个眼神,
每一个字句,
每一个含义,
所以,等待看着莽草的成长吧~
在你发现后,把他狠狠刷掉后
它会更加发挥出历练过那种打不死的精神
绝处逢生!!!!!

YIKIMA~SHOW!!
GAM BATEH LUKA LA!!!!

冲啊~~莽草KENJI.C!!

话说 抗压墙破裂,崩溃的瞬间

每个人的抗压都有一个限度
就好比说
有些人能够承受10年的压力于一时,
有些人却连10小时的的压力都承受不了
而不支倒地.
我呢?
今天抗压墙破裂了
在不断压力着自己的思绪
再加上一小丁点儿的压力
我真地哭了
压力真的很多
却没有一个人真正的了解我
你,你,还有你,
都一样.
压力到
音乐也没有效用了
就像是癌症到了末期一样
无可救药.
相反了
在释放后
情绪并没有释怀.
接踵而来的是尴尬与不安.
我只看得到这里
拿着梯子望远看
不稳就算了
还要承受可能会下跌的压力.
人就是这样,拥有健全的头脑
除了念书
亦要思考与控制.

真的.我受不了了
不是身体上的劳累
而是心理的劳累.



[KENJI.C 10/04/10 21:43]

话说 要得罪我的最快速途径;毫无时间观念

我是一个很有时间观念的人,
所以出门我都不喜欢给人家等!
我一定会提早到,而且是夸张那种.
除了提早到达目的地
我还会提早起来”装饰”一下我自己
如果越朋友12点见面,
我9点半就要开始洗澡
弄头发
戴隐形眼镜
选衣服
然后就慢慢摸
差不多10点30分就要出门
大概11点多就要在见面的地点了.
而,不要以为我可以提早到
代表我可以等更长的时间,
那是大错特错的!
说了12点要到,
12点就要到
最迟也是12点10分
如果10分钟后你们都还没有到的话
我真的会变脸.

难道说,你要乘搭飞机出国
飞机起飞是12点你12点准时才到?
要飞机等你啊?
Cheh~鄙视鄙视!!!

而且你迟到的那天,
我会无时无刻的在你旁边碎碎念,
@#$%@%@$@$#%&
不断的重复
知道你答应我下次不会再迟到
不然你真的会听出耳油~

好啦不废话了`
KENJI.C [04/04/10 20:52]

话说 我没有翅膀,但是想要张开翅膀

说实在的,我很想尝试离开这个温暖的温室
好好地在空旷的草原里享受一下
微风的安抚
烈日的曝晒
雨水的洗礼
暴雨的吹残
这样,只有这样才能磨练出一个更加成熟
更加自立的我.

待在这温室
实在太舒服了
不必担心日晒雨淋
有那大大的屋檐为你挡风遮雨
不用担心营养不够
天天都有人为你施肥
不用担心路人甲乙丙丁或是车轮的践踏!
害虫更是不用说,
有机农药会把它们统统杀光~

但是大家都说,小花小草只要被移植到草原
就会开始怀念起温室的好,
但是小花小草要是没有历经百伴的磨练哪会长出粗壮的枝丫?

但是,有些情况并不是那么的允许…
就好比说基因突变所孵化出的小鸟一样,
没有翅膀
但,
天性知道自己能飞翔,
到了羽毛丰厚的时候
没有翅膀,却想要张开翅膀飞翔,
找寻一个全新的窝,
建造属于自己的世界一样….
但世界就是那么残酷的
上天对待每一个人都是公平的
也许没有你
就没有我
如果你正在茁壮的成长中
请看回去身后的幕后工程,
是否带着笑脸向你挥挥手?
是否带着哀愁的向你招招手?

我的命运,就如同一只没有翅膀的鸟一样
没有翅膀,却想要飞向…

KENJI.C [02/04/10 21:58]

话说音乐是我的氧气

我可以很老实得告诉你
我可以一天到晚都沉浸在音乐里头
是多么一件幸福的事情.
音乐,是一个非常奇妙的东西,
几个简单的音符,
就能勾画出完美的旋律
几行简单的字句,
能组合出肺腑的心情
用一把适合的声音
把词曲的意境唱出来
那种感动
是难以形容的
尤其是情歌,
在音乐跨入第一秒的时候
万分的感触就从你的耳膜出输入
导致你全身冷颤一阵
直到演绎者开始用那拥有丰富感情的嗓音
演绎出那一段一段的词
大脑翻译后的讯息流入你的眼眶
泪水泛滥而挣脱出你的双眼
哦~那是多么多么的touching!!!!

音乐让我的生命变得多姿多彩,
每一首歌曲都有着每一段回忆,
对我来说,每重播一次那装满回忆的歌曲
就会让我更加得像要永远的保存着那段回忆.

尤其是一些,不堪的回忆,
在那段回忆正在轰轰烈烈的阶段的时候
把发生的事情毫不犹豫的死命挤进
音乐的符号里,
但,在回忆一点都不值得回想起的时候,
你会完全不想去触碰那段回忆,
IT’S TRUE.
会很反感.

好的音乐,也会让我泪流满面
毫不吝啬的将我大量的眼泪挤出
眼泪是咸咸的
泪水是热热的
感觉是冷冷的
心里是痛痛的
音乐是狠狠的
泪水如同倾盆大雨般
淅沥沥的落下
回忆就如同黑白短片似的不断重现
却与毛玻璃般的状态呈现
朦朦胧胧
模模糊糊.
心情低落的时候,音乐也帮了我不小的忙
它能让我在一首歌里面的时间重新
展开笑颜.
字字句句都有着让我如同服食能量补充剂般
在音乐的最后一秒
嘴角上扬25’度[我的极限]

音乐,
就如同氧气一般。
没有音乐,
没有我.

KENJI.C [01/04/10 21:22]

煩惱,名副其實.

煩惱~
真的名副其實.
讓我百思不解
讓我徹夜難眠
讓我心煩氣燥
讓我怒氣衝天.

我的微笑,僅供參考.

看到沒有?

我的臭臉,出名的臭.

所以我的笑容

從來不會超過3分鐘

即使

是看到喜歡的人

也是不會微笑

因為

只有臭臉才可以武裝起我自己

沒自信的那一面

對於你,

微笑能維持多久呢?

感受以下今天的天气,你会发现...

很好,这几天的天气,

真的..

他妈的热

真的是热到一个极限

如果你不相信

你那平底锅

然后

放在你家门口的马路上

放少许油

打蛋

都会煎出

美美的荷包蛋

但是

如果你真的照我说的去做

你就真的是中暑了

而且很严重的那种。。

那天去唱K

冷气对住我

我竟然流汗=_=??

天气太热?

还是我朋友唱歌太动听?

也许吧!

我唱了我最爱的歌

『说谎』

很感動ｄｅｓｏ

有機會唱給大家聽聽＝　＝

嘿嘿

閃人

ｓａｙｏｎａｒａ

3月11號.晴.失望.

3月11號,等待著10點整的來臨

在家中等候的我

緊張.

除了緊張,還是緊張.

阿淑說要駕車來載我,

很好,這讓我更加緊張...

果然,跟預期中想像的一樣!

她,果然遲到了= =



結果就浩浩蕩蕩的往學校駛去

時速40km/h

很快對不對?

我都差一點撥電給醫院了...



到了學校,對於她的駕駛技術,

找parking+停車差不多用了半個世紀之久,

我馬上就衝進去學校...

果然,一踏進去dewan,

我看到3種表情

滿意[笑]-失望[愁]-面無表情[囧]

死命跟人家擠終於

擠進去了,還了RM5,

從老張手中接過成績單.

鼻頭一酸

沉默不語

走到旁邊看了朋友的成績

就往辦公室那兒湊去

看到很多朋友都至少3A

而我...

真的很失望咯...

然後就有人打給miss ong[ADD MATh的補習老師]

我過後接來聽

"Miss Ong嗎?"

"Ya!對"

"Miss Ong對不起,我拿不到你要我那的成績"

"你拿到甚麼GRED"

"C+"顫抖的聲音說到

"沒關係阿!你盡力了!!很好了!知道嗎?"

"ㄣ,老師,對不起"

之後就泛這淚光把手機還給明亮

往辦公室的另一處孤立這...

果然,我還是沒有辦到

拿不到好成績給在天堂的大姑看

拿不到答應了媽媽的成績

拿不到我自己想要的成績

在語畢的那一刻

落下一顆眼淚,

失落的眼淚...

3月11號,晴,

失落的感覺,你知道嗎?

悶無奈

因為昨天失眠

所以今天心情原本就沒有很好

卻有一個

超級無敵噁心的女人

來惹我

結果

不小心就出口成"脏"了...

最好是不要再給我碰到,

有空就管管自己,

臭三八!

目標?恩,暫時性的...

﹌海賊頭﹌

非常好,昨天因為友誼+金錢上的煩惱

≡我被打敗了≡

所以

最新的考量方向朝往

′FORM6‵

說到FORM6

我就會想起

我的這頭瞎眼的頭髮!!!!!

※又要剪短短!!!※

所以,

我是那種

會為五斗米折腰的人

看來

我白忙白想了3個月的計畫

『泡湯了』

算了～

就順其自然

現在給自己２個目標

↘目標１↖

＂只要我的ＳＰＭ成績＂

＂有２個美美的Ａ＂

＂我就準備剪掉頭髮＂

＂乖乖的當個讀書仔吧＂

↘目標２↖

＂國立大學都沒有帥哥＂

＂我要成為國立大學的帥哥[可能嗎?笑~]＂

ＨＥＹ　ＧＵＹＳ

ＷＩＳＨ　ＭＥ　ＬＵＣＫ!!!