Kenji, Smile =)

Being with no one is better than being with the wrong one, I never stopped loving, but I just stopped showing it to some particular relationship.Maybe you think I'm crazy but you are just too fascinating.But knowing I'm fine without you, is amazing.
Phew~~~~~~ wit!!!!Kenji!!!! Aza Aza Fighting!!!!Keep holding on!!!!Just stay strong!!!!!
Tomorrow,Tomorrow,It's a different day.

March,2013年的March.

Ummmm~
时间好快～
这样一天过一天～
距离我这学期的大考也将近，
压力，可不是闹着玩的想要把我杀了。

唉～上星期跟班上的朋友发生了一些事情，
现在对那件事情，没有感觉，
不难过，生气也没有厌恶，
只是不想去理他们那么多了，
就这样，
情绪起伏不定，
混混噩噩的度过了这个月。

啊！对了～
今天下午，
经过教授的办公室，
巧遇到我的科系主任，
科系主任是一位我很尊敬的教授，
见多识广，知识渊博的一位智者，
说真的，华人要在理工学院当上科系主任还真是少之又少，
这也证明了她是很资深很有经验的教授。
记得第二学期的时候，上她的课都好喜欢她在班上分享很多很多的东西，
(嘻嘻，因为三个小时都在听故事～何乐而不为呢?)
她给予我的教诲，我永远都不会忘记。
还记得，那是她说过。。。。

(喂喂喂～说远了，回来回来)

呃= =

话说，下午经过教授的办公室，

她叫住我说:"Hey! Tan, are you okay? What happen to you?"
我整个是吓到，还以为她是有100段眼力看得出我心情不好～
Muahaha～
原来她看到我的面子书的状态。
Hmmmm....

她就像是我的第二个妈妈一样，

关心我的近况，成绩，之类的。
在我抱怨两三句后，
我就匆匆忙忙的跟她道别，
因为看得出她也在忙，
然后，她用她很不标准的华文说到:"有什么事情，都可以找我聊！"
听完后，跟她行个礼后，快速的往下一堂课的讲堂而去。
麦嘎，真的很想哭。

真的是很感动，
有一个高高在上的教授会给予我慰问，
我想，她应该也了解华人学生遇到的问题吧。。。
唉～心素啥人栽！

算了算，
这学期的外出放松自己的次数完全用光～
那天帮一位学弟庆祝生日～
两天趴趴走虽然很累但是放松了好多 =)

嘻嘻～！呼啊！！！！
距离期末考还有大约一个月的时间～！
啃鸡加油哦！！
嘻嘻 =)

关掉，关掉手机。

睡醒不久的我，
搀扶着阳台，
那残留的疲惫感还有无奈，
把我早餐的食欲完完整整的覆盖抹杀掉。

热咖啡，
电脑桌，
左右两边高高的一叠课业，
摄取咖啡因的同时，
那惆怅还在与昨夜的懊恼纠缠。

每次心情一沮丧就一直鼓励自己，
一直说要改变自己之类的，
可能因为基因优良的关系，
沮丧很快就被遗忘。

古人云"万物间情为何物" - 元好问《摸鱼儿》
含义，有多少人了解？

明天总要继续，
思绪有点任性。


清空思绪，清空心事。
连音乐都丢弃的一天，
连手机都关机的一天，
会是怎样的呢。

我，
今天，

出去晒晒太阳。

不应该是这样的。

Hmmmmm。。。
突然觉得自己有点“邪恶”。
最后，我还是理智了。

但是，感觉到。
喜欢那个人的感觉突然“真的断掉了”。

凌晨两点，
挣扎。

突然觉得，
感觉那个人很不安分，
我又很不理智，不成熟。

我到底怎么了，
又失控了。

是我太敏感了吗？
总是感觉到一些事情。

雨下了，
又停了。

明明告诉自己，
我们不可能。


却喜欢了，
又阻止自己。


hmmm。。。
有一种感觉
“你的世界里绝对有对方，对方的世界里，却不会有你的感觉。”

凌晨的两点钟，
我又情绪化了一下下。

想了很多，
很多。

想起多年前的自己，
为什么，
会做出这样的选择。

想起曾经的承诺，
为什么，
会这么傻，
这么容易相信人。



我，想再买醉多一次。

你看，我变了；其实，我累了。

昨夜凌晨时分，
沙亚南的天空依旧被街道的路灯反射，
呈现暗橘色。

回想起，那第一天在这边过生活，心情是忧郁的，
坐在校内宿舍三楼走廊旁边，倚靠着墙，
耳塞式的耳机里播放着毫不留情的伤感音乐，
眼眶泛红的我，抬了抬头，
顿时发现，这城市里，
看不见那片熟悉的黑色的夜空，
没有星星，看见的，
而是城市中许许多多的路灯，
所反映出来的暗橘色天空。
顿时，眼泪从脸颊滑下，
拖着迎新周疲惫的身子，
又回到了自己的房间了，
那时候四面墙的小小房间，
那时候的一个脆弱的男孩，
那时候塞满房间的想念，无助，害怕，
让空气顿时凝结，
呼吸，变成是一件很困难的事情，
抱着枕头的我，
因啜泣而慢慢变得麻痹抽筋的双手，
一会儿扶着自己的脸，
一会儿捂着自己的嘴，
一会儿擦拭鼻涕泪水，
那种感觉，
想起来都好可怕。
好佩服那时候的自己，
虽然很无助，很害怕，
但是还是克服的好多好多的事情，
而来到今天。
那年我十九岁，一个长不大的孩子。

这几年来遇见的人事物，
还真可不是盖的，
自己的确成长了不少。
不再打电话给那群曾经觉得没有他们日子过不下去的朋友们抱怨，
不再那么的想要回到柔佛家里享受那温暖的一切，
不再遇到困难就脾气暴躁手无足措，
不再去在意自己在朋友眼中是怎样的人，不再去主动，
觉得人生，会留下的终究会留下，
会遇到的，终究会遇到，
干嘛那么累。
“我不稀罕” “没关系” “算了吧”
我是这么告诉自己的，
但是怎么都好，
看着那些曾经的朋友，
莫名地自卑着。
也不知道什么时候开始，
我真的已经懒惰去social，
只是静静的坐着，
微笑地听着。
有时候，自己也会惊觉，
自己好像在开心的时候突然觉得难过，
有种空虚的感觉，
会在微笑的瞬间鼻头一红眼泪又现。
开始接受上天安排的一切，
默默的认命。
有过不错的对象，
打算过进入一段感情，
那时候的不成熟，
让自己有点陷入，
又有要让自己抽离，
最后就这样不了了之。
那年二十岁的我，友情与爱情，都好难懂，人也变得乡愿。


不知到什么时候开始，

反而爱上自己一个人的空间，

不管是出门买东西，出门去吃饭，在宿舍，或是在校园内，上课。

还是那耳塞式耳机，陪伴着我。

偶尔，就算是没有播放着音乐，也戴着，

隔着耳机听见的风声，繁忙的马路发出来的声音，

吃饭隔壁桌的人闲聊的话题，

或者是别人对你的言语，不管是好是坏。

有时候觉得“说话”，好累

反而觉得“听话”，比较适合我。

这大幅度的转变，

虽然有人说，

我变了。

但其实我只是想要享受安静的时刻，

没有人会说我的前途会怎样，

没有人会那我来开玩笑，就算是我也冷漠的回应，

没有人会在乎我，让我也不去在乎人，

没有人会责骂我的过错，哪怕真的是我错了。

那些风声，繁忙马路声，宇宙对我发出的电磁波，

至少不会。

那年二十一的我，安静，改变。

唉～就酱。

小睡了4小时的啃鸡先生留。

我是聆听者- 陈研二 KenjiChen

跟家人吵架，

与某某人分手，

因为告白失败而忧郁，

工作同事多白目跟上司打小报告，

或者邻居的小狗总是在家门口便便之类的都好，

每当看到身边朋友心情不好，

不管是任何原因，

我都惯于扮演“聆听者”的角色，

而不是一个“安慰者” 。

“我明白你的感受” 这句话很多时候就是敷衍。

况且这种心情是无法听进去别人劝解的，

事实上，感情是自己的，

外人根本无法代替你的痛苦或不悦。 

我觉得当事者在当时，

其实最想要的就是需要你一起吐糟惹怒他/她的元凶。

可是呢～

我并不觉得这是一个很好的选择，

毕竟当事者当下愤怒泪水飙升，

跟他/她一起骂对方的不是，

好像只会变本加厉。

我总是选择

用心倾听，

不抢话，

知道对方说出关键的时候，

才适当的给予意见，

人嘛，

心情不好，

总是会对那些因素抱怨埋怨之类的，

很多时候纯粹只是想要把不快吐出来。

但其实有时候我的情绪也会被牵着走～

偶而偶尔也会加入一起大骂 >"<

星期天～

阳光普照～

最重要的还是出门去晒晒太阳～

把心情晒个清爽～!

笔于

啃鸡先生心血来潮

3个月,16天,16个小时。

3个月,16天又16个小时。

没错，

今年2013年已经过了3个月16天又16个小时。

特别的觉得今年时间真的过很快，

开学没多久就假期，

然后上课没多久又新年假期，

Final year的生活真的不是盖的，

之前觉得我姐姐不知道在忙什么～

结果现在自己真的忙到人仰马翻。

怎么说呢，

可能因为很忙的关系吧～

所以很多事情都先丢一边～

别去想～

但是最近那种很郁闷烦躁的心情又来了。

不知道怎么一回事。

前几个星期跟班上的同学出游，

说是去海边～我才去的，

但他们问我要不要参与的时候，

我答应了，他们有点受宠若惊～

通常班上的一律活动我都不参与的，

超级浪费时间～

但是因为是海边，我才去。

近期很紧绷，

心情又处于紧张，

有点喘不过气～

所以就想说去海边吹吹风～

散散步～

听听音乐之类的。

虽然喜欢海边，但是还是很讨厌太阳的曝晒 [= =]

不过那天我真的是抛下所有的包袱玩的好疯～ 来到海边就是要JUMP!!! JUMP!!!!

过后呢～

一回到星期一就很想死～

颈项手臂黑白分明，

虽然我不是很爱白但是颜色对比太强了很受不了。

又继续了好几个星期的课，

只是觉得好累好累好累好累，

虽然一星期只有4天需要上课，

但是几乎天天都有考试或者有作业还是报告之类的需要呈交上去。

每天早上6点左右起床然后吃早餐后就去上8点的课，

忙啊忙上课啊上课吃午餐啊吃午餐然后又上课～

一天结束回到家都已经傍晚6点多。

有时候回到宿舍，

"又被人气"

"腰寿"～

但是算了～

我靠着“没关系。算了吧。不用紧”

把火气降下～

气到额头的青筋都快爆出来了[= =]

哎呀～

现在算算一下～

距离大考时间剩下差不多1个月这样而已，

有一个科目是完全不能掌握啊～

该怎么办好= =

所以呢。。。。

跑去列印了自己安排的时间表，25号开始就要做书虫了(悲)

Well, 今天是星期六～

决定来一个慵懒的午觉，

松懈一下～

下星期开始我就真的会过着行尸走肉生活。

加油吧～啃鸡～!

AZA AZA FIGHTING!!!!!!!!!!!!!!!

Dilemma

I felt so cold before,

I was looking for someone, 

just like me,

And I found you,

but I just...

hmmm..haha...

Kenji,

hold your step,

don't think too deep ok,

You are just a nobody.

让人不安的爱情。。。

听着这首歌，

感觉心里很酸，不知道为什么，

有时候不知道自己做的决定，

对不对，但是，

也只能这样了。

胡兰<<不安的爱/让人不安的爱情>> 市政厅 CityHall OST

可以就這樣喜歡你嗎?

不知道為何我感到不安?

從來都沒有這樣過

你是特別的

我並不懼怕愛情

即使離別會緊隨其後

可是我不想要這份愛情

因為會想得到更多

順其自然 流水一般

試著交出我的心

每過一天就會多出一樣

將來需要丟棄的東西

如果靠近

如果去想

如果去愛

反而根本無法成就的愛情

如果送走

如果離開

那時卻會更加相愛的愛情

讓人不安的愛情

即使如此 我還是愛著這份愛情

渐渐，我又习惯性的写起部落格，我说最近啊。。。

不知怎么了，感觉我又变回去从前那个我，

越来越不爱言语，反之又重拾文字来抒发我的情绪。

完成实习后，回到理院生活，

这里又给我带来了犹豫与忧郁。

常听人说，相处容易同住难，

一个人来到外地念书的我，

还真的大开眼见，一种米养百种人真的不是盖的。

人与人之间的沟通，是最难的

各式各样的个性衍生出来的观点，优点，缺点，

相对的都会不一样。

很多时候总是觉得自己很容易相信人，
因为大致上都觉得，别人没有必要要骗我，
很少抱着怀疑的态度去看待身边的人。
而相处期间，难免会碰碰撞撞，难免会产生矛盾，
遇到不理解，就会相互争执，各不相让，
各自看到对方的是缺点。
近期，发现到，
最可怕的个性，说真的，
第一次遇到这样类型的人，
有点措手不及。
个性是见风使舵，没主见，社会经验不足，
与人交涉总觉得自己的那一套很吃得来，
而总是把别人的闲话当话题来交谈，
此外还格外的坚持表态成熟。
很想告诉此等人我的看法，
虽然对方表示不在意言论批评,要求尽管说，
但我相信大数人都这样说，
结果听了结果后，额头的血管浮现的程度可不是盖的。
想了好久，到底该怎么办，
失望，但又无可奈何，
我信任的人，相处久了才发现到，
他有着很可怕的基因。

你还...放不下...吗?

傻孩子,怎么还是会再次跌入情绪化的深渊...

傻孩子,心里那种难过的感觉,这一切他都不知道啊...

傻孩子就算永无止境的等待也无所谓吗...?

傻孩子,你还把玻璃碎片抓得那么紧...

傻孩子,不受伤吗...?

不是已经自己一个人过了很长的一段时间吗?

一直以为已经习惯了

一个人的生活,

一个人去吃饭

一个人去看电影,

一个人过情人节,

一个人...都是一个人...

还在成长的我们,

藏在背后的不堪,

你必须释怀。

傻孩子,不值得...

傻孩子,不要再这样活下去了...

傻孩子,你存在有着自己的价值千万不要为别人而活...

傻孩子,别哭,眼泪又不是钻石珍珠,哭多了不会让你致富...

傻孩子,是时候离开这样的生活了,

外面阳光普照,潮湿的心情会让你越来越提不起劲,

把它晒干,

可能需要很长的时间,

但至少你能再次感受到温暖,

不是吗?

傻孩子写给傻孩子的一封信。 

每一个蝴蝶都是从前一朵花的灵魂，回来寻找他自己。

前几天面子书网友就po了这歌曲，突然让我想起苏打绿的这首歌，<<春.日光>>专辑里，

我的大爱歌之一。这首歌对不同的人有着不同的解读含义，对我来说，这是一首很有"深度"的歌曲。但是发行在2009年，中学时期的我，虽然没有去真正了解它的含义，但总觉得这首歌，停了会很舒服，灵魂会有一种得到安抚的感觉，[词穷中]总之就很舒服就对了。虽然这些年间，间中还是会听这首歌，但是并没有因为时间或其他的因素，把这首歌感觉变质，还是一样的感觉。

庄子 - [梦蝶]

庄子认为，人们如果能打破生死，物我的界限，则无往而不快乐。

生老病死，是人生阶段中的必经之路，而人生的自由，并非名与利，而是精神上的自由。

对我来说，人生不就短短那几十年，运气好一点年过百岁，大多数的人们都是被恐惧感围绕着， 就算你高中大马教育文凭考到不及格，就算你被甩的次数超过100次，就算你患上重疾很快就要告别人世，就算怎样都好，还是要活下去，过过后的日子，

这都是人生里很有可能遇到的，这是命运安排给你的，

你可能会挣扎，奋斗，想要改变，

但，就算结果有异，其实，那也是命运安排好的。

每个人对于自己的定位，都不会有很好的解析度，

别人眼中的自己是看起来的快乐，自己却觉得自己不快乐，也遗忘了快乐的片刻，

说真的，快乐是简单的。

苏打绿的这首歌，也需要表达的就是，
人往往自己对自己的观点是负面的，而反之也许自己的快乐只能从他人的视角是在别人眼中看见的自己才是快乐的，就如其中一句歌词里说比喻的:


我梦见我竟然变成了人 走到草原上  
看着自己飞来飞去
雨水沾湿了翅膀 却让花香更清明
谷雨虽然寒冷 却让鲜艳的颜色更磅礴  
当我还是蝴蝶的时候
我不知道自己如此地快乐

这歌对我来说，很有回忆，
潜意识好像早就已经对此歌早有解读，
想想，2009年，
当时我是蝴蝶，而不是人。